凪になりたい

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死にたいなんて言っちゃだめだよ

携帯料金が高くて困る。実際困るのは俺じゃなくて親なんだけど。払ってるの親だし。

 

ぐっと寒くなりましたね。寒いのが苦手な俺は(大抵のメンヘラは寒いの苦手だと思うけど)外に出るのが億劫でずっと布団かコタツにくるまってます。

 

勉強の方はもう諦めてます。受かりっこない。これから死ぬ気でやれば受かるのかもしれないけど死ぬ気でやるのは無理なので受かりません。

 

多分みんな死にたくないんだと思う。死にたくないから、死にたくないからこそ、死ぬしかない現状が辛いと感じてるんだと思う。みんな死にたくないんだろ?言ってみな、ほれ、死にたいです。

 

死にたいなんて言っちゃいけない。ほんとは。もっと、もっとさ、もっと天狗になって生きてみようよ。鼻だけは高い天狗。「自分は生きてるんだゾーーー!!生きてるんだゾ!!!」って無駄にプライドだけは高くさ。

 

うそ、ほんとは「死にたいなんて言っちゃダメだよ」について言及したかったんだけどずっと前の下書きだからなに書こうとしたのか忘れちゃった。

 

まぁ天狗になって生きましょうや。だって俺ら天下の人間様だぜ。

 

生と死について考えるのは難しいよね。難しいからこそみんな辛いんだろ。わからないものはつまらないし、考えてるだけで辛くなる。わからない、わからないや。絶賛メンヘラなう。

 

辛いよなぁ。何が辛いのかも分かんねぇし、生きてても何も楽しくないし、遊ぶっつっても何すれば楽しいかも分かんねぇし。もう嫌だよなぁ。人生辞めたくなる。嫌なものは嫌なんだよなぁ。

 

辛さの根源がわかればいいんだけど大体の人が分かんなぇだろそんなん。俺たちは多分分かりたいんだ。この世がなんでできていて、なんで俺たちが生まれたのか。なんで生きてるのか。分かりたいんだよ多分。多分だよ?確証はない。そんなもんは政府に依頼してくれ。俺には分かんねぇ。

 

いいじゃんもう。のほほーんと生きてたら。ちょっとくらい仕事しなくても生きていけるでしょ。死ぬよりマシだよ多分。あ、ごめんマシかは分かんない。ただ死んだら周りの人が形式的に悲しむよ。形式的に。本心なのか分かんないけど。あんたが死んだら俺は本心から悲しむけどな。

 

のほほーんと生きてましょうよ。最低限の生活でいいじゃん。どうせ死にたいんだし。最低限の生活してて死んじゃったら「あーあ、死んじゃった」で終わらせればいいじゃん。だから死ぬまで生きようや。のほほーんと←これ重要。

 

のほほーんと

 

おわり

プチ家出

昨日親と喧嘩した。喧嘩というよりかは一方的に罵声を浴びせられ、「出てけ」と言われたから出て行った。持ち物はモバイルバッテリーと携帯のみ。寒くなってきたこの頃なのに長袖tシャツ一枚で外に出て行った。

 

これからどうしようか、と考える。とりあえず歩くか…。歩いて歩いて、帰ってこれないようなとこまで行こう。そして死のうと思った。この「思った」というのは「決意」したわけじゃない分弱い決断だ。結局僕は死んでない。死にたかっただけなのにな。

 

外は寒い。先週まで暑かったのに急激に冷え込んでいる。冷静だった。ふとtwitterを見ると「1人になったら冷静になれるから大丈夫だよ」というツイートを目にする。それは自分に向けてツイートされたのかはわからないが、自分向きだろうと受け取った。冷静だった。ずっと冷静だった。出て行けと言われたから冷静に判断して出て行った。冷静だからこそ「外は寒い」という感想しか出てこなかった。怒りの感情はなかった。せめてコートだけでもきてこればよかった。服装は長袖tシャツ一枚に長ズボン、裸足にクロックス。寒いのは当たり前の格好だった。外は寒い。

 

twitterをちょくちょく観察しながら少しずつ歩く。親友2人に連絡を取った。内容は「家出した、どうしよう」と言ったもの。1人からはすぐに返信が返ってきた。

「今どこ?」

「外、寒い」

というやりとりをした。ちょうど1キロぐらい歩いたころだった。

 

2キロくらい歩いたとき、コンビニがあった。寒かったので暖をとりたかった。コンビニに入ると暖気が心地いい。ずっとここで過ごすわけにはいかないが、しばらくここで立ち読みすることにした。高校の時以来読んでいなかった雑誌を手に取る。全く知らない漫画ばかりだった。その中でも昔から読んでいた漫画に目を通す。暖かかった。寒さにひたすら凍えていたのでコンビニのあったかさには救われた。

 

コンビニを出てさらに1キロほど、スタート地点から3キロほど歩いたところでもう1人の親友から連絡があった。「迎えに行こうか?」。僕はその時ひたすら駅に向かっていた。なんとなく。別に何か他の思いがあるわけでなくなんとなく。駅で待ち合わせすることにした。駅まではまだ3キロくらいあるが、時間的には問題なかった。駅まで歩くとちょうど親友の車が到着したところだった。

「よお」

と軽く挨拶を済ませ、親友の車に乗り込む。僕はまだ帰りたくなかった。ので親友には悪いけど古本屋に寄ってくれないかと頼んだ。親友は

「いいよ」

とかるーく返事をしてくれてその後古本屋に向かった。その古本屋は深夜まで営業しているのでとりあえず今日のうちは帰らずに済みそうだ。古本屋でまた立ち読みをした。読んだ漫画はBLEACH、昔大好きだった漫画。最終巻近辺を全く読んでいなかったので気になっていた。ちょうどよかった。プチ家出のおかげで気になっていた漫画を読むことができた。ありがとうプチ家出。最終巻まで読み終わるとスッキリした気分になった。スッキリ。くっきり。

 

深夜2時ごろ。することもなくなり、親友も学校があるので、「帰るか」という話になった。車の中に乗り込むと窓ガラスが曇っていた。ウォッシャー液をかけて曇りをなくした。

 

帰りました。結局のところ何がしたかったのかわからない。只々出て行けと言われたから出て行った。それだけ。それだけの話なんだ。今日からまたダラダラと勉強する日々が始まる。聞いてくれてありがとう。

 

おやすみ。

風が吹く

暑い風が吹く。寒かった日々の中に突然暑い日が挟まる。今日の俺はいつもよりダメだ。何もしようとしないし、何もしたくない。リビングでは父親がテレビをみて、母親は料理をしている。リビングにいても何もすることがないのでこれを書いている。集中力が圧倒的に足りないのでtwitterを見つつ少しずつ書いている。

 

近況といっても何もしていないので書くことがない。とは言ってもブログは更新したいので無理やり書いている。

 

やっぱり人間何かしないと生きていけませんね。クソが、さっさと死ね人間。

 

iPhoneは変えたいと思わないけど、auに乗り換えたいと思ってる。端に少しひびの入ったiPhoneには少しの情がある。だから変えたいとは思わない。しかし左上にsoftbankとあしらわれているのが気にくわない。iPhoneは4sの時代から使っている。4s5sのときはau、6sのいまはsoftbankなのでauと左上に表示されていないことに違和感を感じる。新しいiPhone、7、8はイヤホンジャックがない点が好きじゃない。防水になったのはいいけれどね。お風呂で使える。ん?割と僕iPhone変えたいのかも。日本人は新しい物好きですから当たり前か、典型的な日本人だな。

 

twitter依存だと思う。いつからだろうtwitterをやり始めたのは。多分高校2年生くらいだと思う。高校2年生と言えば部活やってた頃か。昔だなぁ。思えばあの時から鬱だった。夜眠れないし、昼は眠いしでまともな生活できてなかった。高校生活はゴミのような3年間だった。本当にゴミ。勉強できないわ部活も頑張らないわでクソみたいな日々だった。当然のように二浪生活を送る羽目になった。

 

ならゴミのような生活をしていた僕はゴミだったのか。ご名答。僕はゴミだった。何もわかってなかった。ほんとに、何も。もっと色々なことがわかっていれば、今のこの状況は生まれなかったのに。生まれから間違ってたのかも。

 

僕は生まれたくなかった。産んだ親は恨んでいる。最悪の息子。生まれなければこんなに辛い思いをせずに済んだのに。生まれたくなかった。生まれてよかったことはなかった。つまらない。死にたい。生きていたくない。辛いんだよ。誰か俺を助けてくれ。助けてくれませんか?お願いします。今の俺を助けてください。お願いします。助けてください。助けて…。

 

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疲れてるのかなぁ

ps3だけは売らなかった。金にならないから。それだけ。

 

薬をもらい始めてから、目に見えて良くなってるとは思う。だけど死にたいという気持ちはまだ消えない。だいぶ良くなってきたけどね。嫌だ死にたくない。

 

どっちなんだって話。みんなそうだろ?死にたいけど、いざ死ぬとなると怖いやろ。当たり前。死ぬのは怖い。死ぬのは怖いから死にたいと思ってしまうのが怖いのだろう。答え出たやん。トゥルトゥル。トゥルトゥルットゥー。

 

かっこいいセリフを考えようとしたけど、なかなか思い浮かばないものだなぇ。セリフ考えたり、物語考えたりするのは苦手なのかもしれない。文章書くのも苦手なのかも。僕が死にそうなとき、「僕の文章が好きだから死なないで」って言ってくれた人がいるのを覚えてる。多分一生忘れないかも。そうかもね。

 

最近暇なので、夜ゲームしてます。ほとんどのゲーム、というかps3以外のゲームは全て売ってしまったので、ps3してます。「ライトニングリターンズ」っていうゲーム。ff13の最終章です。わかるひとにはわかるかな。わからない人にはわからない。昔のゲームだけど細部までしっかりと作られていて、プレイしていると生を感じる。このゲームをこの細かい部分まで作りこんだ人がいるっていうのを感じる。感じるんだよ。感じる。

 

お風呂洗いが苦痛。死ぬほど面倒。やりたくない。楽しくないし家事めんどくさい。やりたくない。めんどくさい。やりたくない。お風呂はいるのもめんどくさい。水仕事嫌い。めんどくさい。お風呂入るのめんどくさくない?めんどくさいよね?めんどくさいって言え。

 

勉強は最近全然できてない。何すればいいのかわからなくて。どうしたらいい?次はどうすればいい?

 

人生って難しいですよね。なんで僕らってハードモードで人生生きてんだろ。イージーモードでおなしゃす。なんでもしますから(なんでもするとはいってない)。ホモガキおるな?∩(・_・)∩おるでwwwwww☜(`o´ )三 コラコラコラコラ~ッ!

 

楽しいことだけして生きていけたらいいのにね。そんなことはありえない。社畜になるのが大半の人の人生。大学行くのが大半の人生。大学行ってない僕は大半の人じゃない。大半の人になりたかった。大半の人の中に収まれていれば楽だったのにな。なんでドロップアウトしちゃったのかな。

 

来年のことなんも決めてねぇや。決めなきゃダメなのに。今年一年しかないのに。人生ポーズボタンを押したままなのも一年が限界だ。一生この状況で入れるわけじゃない。

 

こんな文読んでくれてありがとうございます。本当に感謝してます。乞食リスト貼っときます。

 

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疲れてるのかなぁ、別に疲れてないと思うけど。おわり。

アニメ映画

アニメ映画が好きです。まぁアニメ映画に限らず、映画館で観ることは好きです。映画館は現実とは切り離された空間に感じるので好きです。映画が終わるまでの時間だけは夢の中でいられる、そんな時間、空間が好きです。まとめて言うと映画で観る映画は好きです。

 

その中でも好きな映画はアニメ映画。アニメ映画が好きな理由は、単にアニメが好き、でもアニメはワンクール見るのに時間がかかるでしょ。ワンクール全て見終わるのに6時間程度はかかる。これがネックとなる。時間を無駄にしてる感が出て来てどうにも見れない。対してアニメ映画は基本的に一話完結。一話完結というか一作完結というべきか。2、3時間で見終われる。しかも映画は空間が断絶されていて夢の中で映像作品を見ているような、そんな感覚である。この感覚が好きだ。

 

アニメ映画が好きな理由はもう一つあるけれど、これは単にアニメが好きな理由にもなる。それは生を感じられるから。一瞬一瞬の描写は人が描いている。アニメのキャラが動くたびにその原画や動画を描いた人の生命力というか労働力が感じ取れる。その一瞬一瞬を味わうのが好き。最近はメアリと魔女の花を見に行ったけれど、やっぱりいい…。あの断絶された空間で映画に浸る気分……………最高。

 

アニメ映画の感想はこんくらいしか書けないのでなんか他のことを書こう。そうだな、今週あったことを書いていこうか。まずこの前の日曜から、日曜は従兄弟とおばが家に来た。大勢が苦手な僕はずっと部屋に篭っていたけど…。月曜日、特に何もしていない。火曜日、特に何もしていない。水曜日、特に何もしていない。木曜日、特に何もしていない。ほんっとなんもしてねぇな僕。つまんない人生だ。ほとんど寝るかスマホいじるかしかしていない。金曜日、センター試験の願書を書き、それを郵便局へ出しに行った。二万円課金しちゃったよセンター試験に、倒置法。

 

人生楽しみたいのよ。全然楽しめてない。親友はリア充してる。幸せそうだ。親友は僕に幸せになってくれというけれど、僕は幸せになれない。なんでかなぁ、幸せになりたいんだけどなぁ。なんでなれないかなぁ。幸せになりたくない人には幸せはやってこないというけれど、別に僕幸せになろうとしてないわけじゃないんだよなぁ。まぁ幸せになろうと努力してもいないけど…。でもさ、幸せになるのに努力って必要かい?努力で勝ち取る幸せってなんか矛盾してない?幸せになるために努力しちゃったら大抵の人は努力という過程は幸せじゃないでしょ。

 

何言ってんのか自分でも分からなくなって来た。乞食リスト作りました。過去問買ってください。お金ない浪人生なんです。ごめんなさい。

 

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おわり

模試

昨日模試に行きました。絶望しました。全然問題が解けない。あれだけ勉強しているのに全然解けない。なんで?なんでなん?おれそんなに頭悪かったっけ。そんなぐらい解けなかった。全く。何でこんなに点数取れないんだろ。ずっと絶望感にひたりながら問題解いてました。どうしたら点数取れるようになるんだろ。誰かセンター試験で点数が取れるようになる方法教えてください。二浪でこんな点数とってるやつ見たことねぇよカスが。5割ちょいやで5割ちょい。クソみたいな点数しか取れない。誰かいい勉強法教えてください。

 

生きるのつらいですねぇ。みんな人間やってっかー。僕はもう人間やめたいです。めんどくさい。風呂掃除めんどくさいなぁ。風呂掃除やりたくない。毎日毎日家事するのしんどい。かと言ってなにもしないのも辛くてこれ書いてます。つらいねみんな。みんなも辛いだろ?そうだろう?なに?つらくない??いいなぁ。その幸せ僕に分けてくれよ。幸せになりたい。幸せが欲しい。くれよ幸せ。114!514!

 

女の体はどうですか。楽しいですか?毎日毎日お化粧ご苦労様です。僕だったら絶対無理ですわ。化粧なんてできる気がしない。毎朝の洗顔ですら諦めたのに。朝は歯磨きするので精一杯です。もう無理!死にたい!生きているのがめんどくさいです!誰か僕を助けてくれ!助けてくれよ、頼むよ…助けてくれ……なぁ…。今の俺を助けてくれる人間は現れるのかな??現れなかったらどうしよう。シンデレラコンプレックス辛い死にたい。あの世へ行きたい。そんなこと許されないか。なんでみんなそんなに強いの??強すぎみんな。生きているだけで精一杯ななのに受験なんてよくやってるな僕、よくやってるよ俺、なぁ。頑張ったなぁ。もう頑張らなくてもいいか?だめか、そうですか。

 

あー死にたくない。死にたくないなぁ。でも死ぬしかなくないか??大学入っても失敗して帰って来て、なのにまた大学受験しようとしてる。いつか僕は救われるのですかね。まだ辛い思いしなくちゃいけないの?どうすんの?来年のことも決めてない。来年俺はどうなってんだろう。決めなきゃいけないのになにも決められない。僕は決めたくないのだよ。なにも決めたくないのだよ。決めるのって辛いじゃん。とても辛い。僕にはそんなのに耐えられるメンタルは持ち合わせてない。メンタルズタボロ。なう。…なう。

 

人間やってっかー?俺はもう無理だ。ごめんな。ごめんなさい。辛い。こんな文章読んでくれてありがとね。よんでない?そうですか。そうですか。

浪人 受験 死にたい

「浪人、受験、死にたい」で検索してるみなさんこんにちは。凪です。二浪です。「二浪です」のパワーワード感半端ない。

 

死にたかったらお好きにどうぞ。浪人で死ぬくらいなら生きて人生楽しんでやる、とか思える人は勝手に生きてどうぞ。どちらにしても辛いと思うけど、死ぬまえに僕の話を聞いてくれるなら聞いてくれやい。なんかうまくいえないけど、「浪人、死にたい」で検索してる人の目にとまればいいなと思ってこれを書いてます。このブログは書き足したいことができたときに書き足して更新していくつもりです。

 

浪人、受験、辛いよね。常人が思うに、二浪の僕に向かって言う言葉は多分こうだろう。「こんなん書いてないで勉強しろ」。そう言われてもついついスマホやゲームに手を出してしまう。それでさらに勉強の自信をなくし、さらに鬱になっていく。はたまた勉強どころか大好きだったゲームをすることすらめんどくさくなって、最終的には芯の抜けた無気力人間になってしまった今の僕みたいな人もいると思うんだけどどうかな。どうやら僕は統合失調感情障害という病気らしい。病気のせいなのかただの怠惰なのかわからないけど、調子の悪い日は一日中寝てる。他に関心のあるものなんて無くなったから、勉強するか寝るかしかしてない。スプラトゥーン2も買ったけど楽しくない。あんなにスプラトゥーン大好きだったのに。宅浪で家にずっといるから家の手伝いもさせられるけど最低限のことしかしたくない。犬の世話と風呂掃除をさせられてる。風呂掃除、やだなぁ。ただの愚痴になっちゃった。なんだっけ。

 

そうそう希死念慮自殺念慮ともいうのかな。「ツレが鬱になりまして」には自殺念慮と書いてあった。死にたいって話か。死ぬなら死んでいいと思うよもう。頑張ったじゃんこれまで。勉強は頑張ってないけど生きたじゃん。頑張って生きたじゃん。18年?19年?僕の場合は20年か。こんだけ生きたら充分だよもう。もう辛いじゃんこれから、この先受験より辛いこともあるらしいよ。そんなのに勝てるわけないじゃん。受験に勝てない僕らが、そんな辛いことに勝てるわけないよ。もう逃げようよ。辛いじゃん。ね。

 

でもさ、でも死なないのならさ、僕と一緒に生きないかい?僕と同い年の友だちは死んでしまって、僕も一緒に終わろうかなぁとか思ったりしたけど死ぬのは怖いなぁと思う。だからさ、もう投げ出してみようよみんな。違う道もあるって。多分。それでも受験にしがみつくならさ、僕と一緒に勉強頑張ってみないかい?あと半分くらい時間はあるよ…。頑張らないなら頑張らなくていい。それでも受験にしがみつきたいならダラダラと勉強しようや。何年かかってもいいじゃん。

 

僕も辛いよ。一つだけ忘れて欲しくないのが君と同じように辛い僕もいるっていうこと。僕も辛いから一緒に辛いの乗り越えない?1人より2人、3人より2人っていうじゃん。僕と生きないかい??生きようよ。僕はもう何にも関心が持てなくなって、人生で楽しいこと全くないけど生きてるよ。本当に楽しいことない。なんも面白くないよ生きてて。でも生きてるよ。なんか知らないけど。死にたいけど生きてるよ。死にたい君と同じように死にたい僕も生きてるよ。だから、君も生きてみないかい??辛いなら投げ出そうよもう。面白くない。人生面白くないけどさ。楽しくないけどさ。生きてみようよ。生きてみたらなんかあるかもよ。ちょうど今君と僕が繋がれたように。なんかはあるかもよ。なんもないですか?そうですか。

 

おわり。

 

浪人受験辛くて「もう死にたい、死のうと思ってる」人は僕のtwitterに連絡ください。心理士の人みたいに上手くはできないけど、お悩み相談くらいなら全然付き合います。

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