凪になりたい

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ひま

最近ひまに殺されそう。やることがない。スプラトゥーンするかスマホいじるか寝るかしかしてない。

 

父母がゲーム嫌いなこともあって、昼間からゲームすることに抵抗がある。ほんとはずっとやっていたいんだけど、始まるまでにエネルギー使っちゃうからスプラトゥーンは言うほどやれてない。もっと上手くなりたい、ウデマエをもっと上げたいと思うんだけど、やっぱりゲーム三昧の日々には抵抗がある。もっと上手くなりたい。強くなりたい。

 

やっぱり味方のせいにするのは良くないんだと思うけど、ついつい味方のせいにしてしまう。地力がないのがダメなんだろうけど、弱い自分という現実から目を背けたい。いつだって強い自分でいたい。弱い自分が嫌いだ。おれがこの世で一番嫌いなのは、弱い自分を受け入れない自分だ。おれ??いや、まて、おれは悪くない、、社会が悪い。

 

みんなさ、強くなりたいよな。身体的にも、精神的にも。みんな弱い自分が嫌いだから、精神を病むんだと思う。弱い自分を認めたくないんだ。君はそこまで強くないよ。君は弱い。おれは弱い。

 

弱い自分を認めるのは怖いことだね。認め方を間違えると、自分が悪い、自分がダメだと自責の念に駆られてしまう。大丈夫、君が悪いんじゃない。そうだといいね。

 

実際に会ったこともないのに人を好きになることってあるのかな??1回電話しただけで、ずっと文章で話ししてる人に好意を抱いている。これは恋愛感情なんかな。恋愛感情が何かわからない。恋は1度しかしたことがない。高校の時の先輩。失恋の話は前にしましたね。そう12/4の話。これは恋愛感情ですか??って聞いたら、きっとあなたは「違う」と答えるのでしょうね。1度告白してしまったら、「キモい、ウザい、私に関わらないで」というのでしょうね。「あなたの好きは恋愛の好きじゃなくてただの好意だよ」というのでしょうね。でも俺はそうは思わない。俺はあなたが好きです。

 

ひまに殺されそう。バイトも2日でやめてしまった。もともと4日だけのバイトだったから、どっちにしろ今ひまなのはかわりがないんだけど。バイトが怖くなった。トラウマになった。人間関係が怖くなった。社会が怖くなった。生きるのが怖くなった。

 

4月から大学生やれるんですかね、ほんとうに。やれる自信はない。けどできるできないの問題じゃなくて、やるしかないからやるだけなん。1番の不安要素は勉強。勉強がちゃんとできるかわからない。2番めは友達、復学という待遇上、上手く友達ができるかが不安。3番目は一人暮らし、日常生活が送れるかわからない。相変わらず風呂に入るのはめんどくさいし、ご飯を食べるのもめんどくさい。めんどくさい、生きるのがめんどくさい。死にたい、いや、死にたくないから大学に行くのに。

 

矛盾だらけ。生きるのって矛盾だらけだね。君も俺もあなたも矛盾してる。みんな死にたくないから死にたいんだ。みんな死ぬしかないから死んでるだけだと思う。辛いね、みんな。

 

死にたくなったり辛くなったら相談してね、LINEでもTwitterでもカカオトークでもいいからね。絶対相談してね。相談しろ。これは命令だ。

 

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決めたことの報告

大学生です。今も、昔も、、、そしてこれからも。

 

この1年は無駄ではなかった。だってこの1年がなかったら、俺は死んでいたんだもの。死ぬ、、、。死ぬのですか。私は、、、。そうならないように努力してるところです。死にたくない。いや、死にたい。

 

死にたみは去年と比べれば嘘のように少なくり、小さくなった。去年の今頃の症状を書き上げる。リアルな死が脳裏に浮かび、首を吊った。原因不明の胸の痛みに悩まされた。胸の中心が痛かった。ズキズキと、ズキズキと。それはズキズキと。体が動かなかった。学校に行こうとすると手が震えた。喉も震えた。震えが止まらなかった。人混みに行くと涙が止まらず、過呼吸になった。それらのことは、もう今はない。胸の痛みもなくなった。だから多分俺は頑張れる、多分、頑張れる。頑張るしかない。できるできないの問題じゃないんだよ、やるしかないからやるだけなんだ。そう、やるだけだ。

 

大丈夫、大丈夫、大丈夫。俺はやれる。

 

1人になる。一人暮らし。向こうへ行ってしまえば完全に孤独になる。親友もいない。家族もいない。1人でやらなければならないんだ。頑張るしかないんだ。失敗は許されない。2度目だから。1からのやり直し。

 

今日は短めでいいかな。報告だけしたかった。具体的なことが聞きたかったら、LINEでもDMででもいいから聞いてください。他人の身の上話が好きな人は聞いてください。聞いてくれ。

 

来年度からちゃんと大学生やります。頑張ります。

 

 

欲しいものリスト

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どうしようもない現実

昨日一昨日とセンター試験があった。すごく嫌だった。受けるのが嫌すぎて、泣きそうになるくらい嫌だった。何故かというと現実を見るのが怖かったから。受けてしまったら自分の能力が明るみに出てしまう。過去問をやっていて自分の力が志望校のレベルに達していないのは明らかだった。現実、、、怖い、、、見たくない。現実なんてカモの餌になってしまえばいいのに。食わせてやるよ。現実。みんな自分で食べてる???

 

センター試験一日目。会場には早く着いた。何故かというと臨時列車に乗ったから。いつもは普通電車に乗らないと止まらない駅なんだけど、この日だけは急行が止まってくれる。臨時列車、便利。マジ便利。一日目は文系科目。社会と国語と英語があった。社会と英語は対策してたから心には少し余裕があったけど、国語は何の対策もしてなかったから余裕はなかった。一限目、倫理を受けた。一週間前の付け焼刃でどこまで解けるか。二限目、国語、何の対策もなしに問題が解けるのか。三限目、英語、いつもよりは解けた。リスニングは何言ってるのか全然わかんなくて死んだ。

 

センター試験二日目。一日目と違い、遅めに試験が始まるため、到着時刻もそれに伴って遅くした。10時半ごろ、試験場到着。二浪の友達が、受験道具一式忘れたとか言い出して笑った。本人的には笑えないけどな。鉛筆とシャーペンと消しゴムを貸してあげた。めっちゃ感謝されたけど、自分的には試験が怖すぎてどうでもよかった。一限目は数学1A。過去問では良い感じに点数取れてたから、この調子でとろうと思って臨んだ。結果、マークミス。マークミスというか、答えを答案用紙にマークするのを忘れていた。オワタ。点数がない。これ以上試験受けても何の意味もない。人生オワタ。そんなメンタルで二限目数学2B。数列が全く解けなかった。三限目物理。全くわからん。オワタ。

 

僕の志望校は物理の得点を三倍にするんだけど、物理解けなかったし、数学マークミスするわしでもうなんか、、、だめだ。受からない。自己採点の結果志望大学のボーダーに届かず。。。恐れていた結果がそこにはあった。見たくなかった現実が、恐れていた現実が、僕のもとへ到着した。

 

投げ出す必要はないのだと知っている。この一年が無駄ではなかったとも知っている。だって去年のメンタルのまま大学に通うなんて不可能だったもの。通おうとして通えなくて、自殺して、、、ってなっていたもの。死んでいたもの。去年のおれは。自分の道じゃない。この道は自分の選んだ道じゃないとかホラをふきながら、どうでもいい難癖をつけて帰りたがっていたんだもの。今年一年の休養&大学受験は無駄ではなかったんだよ。無駄じゃない。だがたどり着きたかったところにたどり着けなかったことはどうしようもない現実だ。現実は、甘くなかった。俺はたどり着けなかった。

 

この一年の休養は間違いではなかった。この一年がなかったら俺は死んでいたもの。そう生きてるんだから。生きているから会いたい人にも会いに行ける。会いに行くよ、君に。待ってて。

 

 

まだ決定ではないけど、たぶん僕は仮面先の大学に戻ります。

長文読んでくださった方、ありがとうございました。下記にほしいものリストを張っておくので物資送ってください。働いてないのでお金がないです。

 

ほしいものリスト

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成人式

今日は成人式がありました。いつもより早く起きて(早いと言っても11時ごろ)スーツ着て、髪整えて、ヒゲ剃って行った。歯磨きは忘れた。こめん( ∵ )。

 

いつからか顔を洗うという習慣が消滅していて、もう半年以上朝顔を洗っていない。歯磨きもめんどくさくて、夜しかしてない。正直変わらん。朝顔を洗ったところでニキビは消えないし、歯を磨いたところで虫歯は治らない。

 

女の子は大変ですね。朝早くから美容院予約して、髪の毛綺麗に盛って、着物着せてもらって、化粧して。鬱病の人は絶対できないだろうと思うことをやってのけてる。すごい。

 

親友と成人式臨みました。ヤンキーがいっぱいいて、その中で仲の良かったヤンキーと写真を撮った。髪の毛ピンクだったけどその人。とにかく派手だった。いいなぁ俺もあんなに派手髪やりたい。

 

式が始まったら静かになるのかなと思っていたけど、結局静かになりませんでした。偉いさんの話、だれも聞いてない。ほんとにずっとうるさかった。お祭り騒ぎ。

 

式が終わって外に出ると、知ってる顔がそこらにいた。だれとも喋らず、スススーっと帰ろうと思ってたのに、結局結構な人数とお話ししてしまった。僕の方に話題が向いてこないように慎重に話をしていた。

 

身の上話はリアルの人にしないようにしている。理由はよくなることがないから。人に身の上話をしても自分の真面目な面が晒されるだけで何にも解決しないことがよくわかった。この前の告白の時に気がついた。ネットの人にはするよ。僕の身の上話が聞きたかったら気軽にリプでもLINEでもしてね。お悩み相談も受け付けるよ。まぁ気軽にLINEしてねって言ってLINE来たこと一回もないけど。(´._.`)シュンラギ

 

結局いろんな人とお話ししちゃったなぁ。親友1人以外とは会わず、影うすーく帰る予定だったのに。

 

センター試験のための証明写真撮ってきました。スーツで撮るとかやるやん。高い。証明写真高い。800円。もういやだ。

 

同窓会に参加するためのお金も精神も持ち合わせていないので、同窓会は不参加。会いたい人がいない。強いて言えば親友には会いたかったけど、成人式で会えたし、もういい。しかもあとから聞いた話ではクラスごとの集まりらしいじゃないですか。クラスになんか友達いねぇよ。つまんね。

 

成人式、総評としては楽しくはなかったけど意外と苦痛ではなかった。身の上話しなかったからかな。明日高校の部活仲間と遊ぶ約束しちゃったけど、大丈夫かな。LINEするとか言われたけど、全然こないし、自然消滅してくれないかな。おなしゃす。

 

皆さまあけましておめでとうございます。今年もよろしくお願いしますね。今年は彼女できるといいなぁ。ネットでもいいから。おっと煩悩が出てしまった。良いお年を。おやすみなさい。

 

ほしいほしいほしいほしいほしいほしいほしいほしい!щ(゜▽゜щ) リスト

お年玉ください

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20

二十歳になったあなたはどんな大人になってますか???

 

二十歳になった僕は未だに受験生やってますよ。多分昔の俺が今の俺をみたら絶望するな。未だに受験生でさらに精神障害持ち。自分は絶対鬱病にはならないと思ってた。そう決めつけてた。絶対に鬱病にならない。ならないと。

 

昔の僕は強かった。やるべきことをちゃんとやって、勉強して、部活して、、、。よくやってたなぁと思う。今だったら全部やる気無いと思う。

 

あの頃に戻れたらなぁと思ってしまう。ふと朝起きたら、中学生の頃の自分に戻ってて、全部やり直せる。そんな夢を何度見たことか。そんなことは起こるわけなくて、このクソみたいな日常を怠惰に過ごしてる。

 

日常を変えたい。変化のない日常がつらくて、毎日毎日昼ごろ起きて、ベットでぶっ倒れながらYouTube見て、家族以外の誰にも会わずに過ごし、風呂入って、寝る。何か変化が欲しいなと、そう思ってたら明日、成人式が来る。式だけ出る。同窓会は、会費を払うお金もないし、中学の同級生と会いたくないのもあって行かない。小学生の頃からの親友と式に参加する予定。当日会えない可能性もゼロじゃないから辛い。ホモでもなければゲイでもないけど会いたい。会いたいです。成人式は寝坊しないようにします。ちゃんと出席しますよ。ちゃんと。

 

親友とは去年映画に行った以来会ってない。新年会うことも叶わなかった。親友には彼女がいる。彼女との時間も作らないとダメだから大変だね。俺なんかと会ってくれる人がいるからこの世は捨てたもんじゃない、、捨てたもんか、そうかい捨てたもんだ。

 

今年になってから家族以外の人に会っていないな。

 

なんだか今日はTLがザワザワしてた。喧嘩すんなよ。みんな。なかようやろうぜ。お前が悪い。謝れ。謝れよ。おら。

 

目指してた二十歳にはなれなかったな。なりたかった二十歳もよくわからないけど。結局親への感情もなにも変わらなかったけれど。なにも変わらない。子供のまま大人になってしまった。でも子供のまま大人になってしまった人って割と多くない??君もそうだろ??な???

 

未だに酒もタバコもしないから、俺は一生子供のままでいい。酒もタバコもやりたくない。俺は子供のままでいい。他のみんなは大学生になってるから酒飲んでるんだろうなぁ。みんな大人だなぁ。酒を飲んだら我を忘れてしまいそうで怖い。自分が自分でなくなるような気がして怖い。怖いなぁお酒。お酒は怖い。

 

子供のままの凪でいい。お前は凪のままでいい。ずっと凪のままでいてくれ。

 

おやすみ。

 

ほしい物リストps4ください乞食)

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最初で最後の失恋

12月4日、月曜日。人生で初めて女性に告白して、人生で初めて振られた。

 

振られるのってあっけないね。すっと告白して、すっと振られた。告白の言葉は「ずっと前から好きでした」。ずっと前っていつからなんだろな。多分高校2年生だったと思う。いや、もっと前かな。分からない。今20歳だからもう3.4年前か。高校卒業してからは1回も会ってなかった。それでも好きだった。ずっとずっと好きだった。そしてこれからも好きなんだと思う。もう叶わないけど。

 

振られた理由は、「誰かと付き合いたいと思わない」だそうだ。それが本当の理由なのかはわからない。実は他に好きな人がいるのかもしれない。ただ俺にはそういう理由だと言ってきた。こうやって、好きな人ですら疑って、常に言葉の裏が知りたくて、疑って、疑って、疑ってする自分が心底気持ち悪い。疑って、間違って、知って、後悔して、失敗して、そうやって他人の裏をかこうとする自分も心底気持ち悪い。

 

もう自分から人を好きになることはないのかもしれない。人生で1度たりとも彼女ができたことがない自分が言うのも変だけど、上から目線になれない人間だけれども、これからは受け身になってしまうのだと思う。受け身だ。こんななんの魅力もない人間を好く人なんて現れるのか分からないけど。

 

人生で1度たりとも女性とお付き合いしたことがない。いつかこんな俺を好きになってくれる人が現れたらいいなぁと思いつつ、生きている。あー彼女欲しい。誰かに恋愛的意味で愛されるってどんな感覚なんだろう。今まで体験したことがないから分からない。どんなに幸せなんだろう。他人から愛されるってどんなに嬉しいことなんだろう。どんなに生を実感できるんだろう。他人から恋愛感情を抱かれたことがないから分からない。分かりたい。知りたい。気持ち悪い。

 

暇だし最近の近況でも書いておくか。最近は寝てます。はい終わり。寝てます。それこそ死ぬほど寝てます。寝まくってます。ひたすら寝てます。1日どんくらいだろ、14時間くらい寝てるんかな。昼寝して夜寝て、昼に起きてって感じ。寝る以外することがない。なんかすることないかな。暇。マージで暇。

 

恋愛の話だった。一生寄り添って生きていける人が欲しい。2人だけでずっと、一生愛し合って、寄り添って、どんなに辛いことがあっても2人でいれば平気って感じの。そんな女性が好みです。それは呪いじゃなくて祈りなんだって言えるような、呪いのように愛しあえる彼女が、いつかできたらいいな。そんな人は現れないと、分かってはいながら、求めてしまう。そんな理想は存在しないと分かっていながら。

 

いつか僕を愛してくれる人に巡り会えたらいいな。

 

終わり。

 

 

ほしい物リスト

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犬死ね

率直に言うと犬が死んで欲しい。飼い主として最悪なんだけど、とにかく死んで欲しい。理由は世話がめんどくさい。ただそれだけ。当たり前の理由。死んで欲しい、あわよくば親も死んで欲しい。

 

親の話題じゃなかった。犬が死んで欲しいって言う話題だった。小学四年生の頃、俺が飼って欲しいと言ったから飼ってもらった。元凶は俺。俺だ。俺。この頃の自分を殺してやりたい。この後自分の人生を犬の為に消化することになってしまった。どんだけ居残りで勉強したくても、犬の散歩する為に早めに帰ってきてたし、どんだけ友だちと遊んでいたくても早めに帰ってきてた。全部犬の為。そう犬のため。

 

もうめんどくさい。10年近くだよ。10年近く犬のために生きている。犬のことを片時も忘れたことがない。それはもう「呪いじゃなくて祈りなんだ」とか言われそうなレベルに忘れたことがない。10年だ。10年。俺は犬のために生きている。

 

もうそろそろ死んでいいのでは??またまた率直に言うと死んで欲しいんですよ。きっと悲しい別れなんてない。ああ、死んだなぁ。ぐらいにしか思わない。そんなどうでもいい別れでいいから死んで欲しい。

 

今思いついたんだけど山の中においてこようかな。俺がおいていくわけだから捨て犬になるわけだけどもうしょうがないよね。疲れたんだもん、世話。きっと親の介護してる子供ってこんな気分なんだろなぁって思う。早く死んで欲しいってずっと思ってるんだね。辛いねこんなの。

 

親の介護はする気ないです。いや待てよ。親の話題じゃなかった。犬の話題だ犬の話題。

 

もう疲れた。なんで犬なんか飼ってしまったんだろ。早く死ね。もう世話したくない。早く死ね。

 

死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね

 

いいなぁこれ、勝手に文字数増えてく。10年も生きたんだしもう死んでくれよ。なんで俺ばっかり世話しなきゃいけねぇんだよ。知らねぇよもう。兄も姉も両親も全く世話しないし。なんで俺だけ…。なんで俺だけこんなに制限された世界を生きなきゃいけねぇんだよ。俺だけじゃんか…。もう疲れた…。

 

死ね飼い犬。