凪になりたい

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浪人 受験 死にたい

「浪人、受験、死にたい」で検索してるみなさんこんにちは。凪です。二浪です。「二浪です」のパワーワード感半端ない。

 

死にたかったらお好きにどうぞ。浪人で死ぬくらいなら生きて人生楽しんでやる、とか思える人は勝手に生きてどうぞ。どちらにしても辛いと思うけど、死ぬまえに僕の話を聞いてくれるなら聞いてくれやい。なんかうまくいえないけど、「浪人、死にたい」で検索してる人の目にとまればいいなと思ってこれを書いてます。このブログは書き足したいことができたときに書き足して更新していくつもりです。

 

浪人、受験、辛いよね。常人が思うに、二浪の僕に向かって言う言葉は多分こうだろう。「こんなん書いてないで勉強しろ」。そう言われてもついついスマホやゲームに手を出してしまう。それでさらに勉強の自信をなくし、さらに鬱になっていく。はたまた勉強どころか大好きだったゲームをすることすらめんどくさくなって、最終的には芯の抜けた無気力人間になってしまった今の僕みたいな人もいると思うんだけどどうかな。どうやら僕は統合失調感情障害という病気らしい。病気のせいなのかただの怠惰なのかわからないけど、調子の悪い日は一日中寝てる。他に関心のあるものなんて無くなったから、勉強するか寝るかしかしてない。スプラトゥーン2も買ったけど楽しくない。あんなにスプラトゥーン大好きだったのに。宅浪で家にずっといるから家の手伝いもさせられるけど最低限のことしかしたくない。犬の世話と風呂掃除をさせられてる。風呂掃除、やだなぁ。ただの愚痴になっちゃった。なんだっけ。

 

そうそう希死念慮自殺念慮ともいうのかな。「ツレが鬱になりまして」には自殺念慮と書いてあった。死にたいって話か。死ぬなら死んでいいと思うよもう。頑張ったじゃんこれまで。勉強は頑張ってないけど生きたじゃん。頑張って生きたじゃん。18年?19年?僕の場合は20年か。こんだけ生きたら充分だよもう。もう辛いじゃんこれから、この先受験より辛いこともあるらしいよ。そんなのに勝てるわけないじゃん。受験に勝てない僕らが、そんな辛いことに勝てるわけないよ。もう逃げようよ。辛いじゃん。ね。

 

でもさ、でも死なないのならさ、僕と一緒に生きないかい?僕と同い年の友だちは死んでしまって、僕も一緒に終わろうかなぁとか思ったりしたけど死ぬのは怖いなぁと思う。だからさ、もう投げ出してみようよみんな。違う道もあるって。多分。それでも受験にしがみつくならさ、僕と一緒に勉強頑張ってみないかい?あと半分くらい時間はあるよ…。頑張らないなら頑張らなくていい。それでも受験にしがみつきたいならダラダラと勉強しようや。何年かかってもいいじゃん。

 

僕も辛いよ。一つだけ忘れて欲しくないのが君と同じように辛い僕もいるっていうこと。僕も辛いから一緒に辛いの乗り越えない?1人より2人、3人より2人っていうじゃん。僕と生きないかい??生きようよ。僕はもう何にも関心が持てなくなって、人生で楽しいこと全くないけど生きてるよ。本当に楽しいことない。なんも面白くないよ生きてて。でも生きてるよ。なんか知らないけど。死にたいけど生きてるよ。死にたい君と同じように死にたい僕も生きてるよ。だから、君も生きてみないかい??辛いなら投げ出そうよもう。面白くない。人生面白くないけどさ。楽しくないけどさ。生きてみようよ。生きてみたらなんかあるかもよ。ちょうど今君と僕が繋がれたように。なんかはあるかもよ。なんもないですか?そうですか。

 

おわり。

 

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虚無の日常

なんか書こうと思うんだけど、何にも思いつかないから近況でも綴って行こうか。

 

最近してるのは勉強かな。普段は携帯触る気力もないので、勉強するか寝ているか。なんもすることない。最近寝ていると夢を見る。どんな夢かというと「気力に満ちた自分の夢」って感じの。家事全般を引き受けキビキビと動いている自分の夢。そんな夢を見ます最近。現実とは真逆の夢で起きた時の絶望感は半端ないです。ギャップありすぎで、絶望します。ほんまに絶望。絶の望。ふぅ。

 

勉強は思ってるほど進んでないです。一週間でやるべきノルマは設けているのですが、かなりゆるい目標なので達成はできるんだけどそれ以上となるとちょいと力が入らない。なんなんだろうなぁこの倦怠感。もっと頑張らないと。学力なんかおちんぽぐらいないんだからもっと頑張らないといけないのに。本当にダメだなこの頃、明日から本気出す(n回目)。本気出せたらメンヘラなんかになってないよ。本当に辛い。勉強辛い。楽しくない。かといって他に楽しいことがあるかといえばない。スプラトゥーン2 も楽しめなくなったし、ゲームも楽しくない。何もしたくない。うぅ。

 

あなたは生きてますか??生きてますか。生きてない人もいるんですね。Twitterで知りました。ラインの最後は僕が送った「イ゛エ゛ッ゛タ゛イ゛カ゛ー゛!゛!゛」という文章で終わっている。あと少し声をかけるのが早かったら助けられたのかな。そうでもないか。人は死ぬ時は死ぬ。そんな存在。笑うなよ。

 

こんな文章書き出すぐらいだから今の僕はめちゃくちゃに病んでるんだろう。生きるのがめんどくさい。もう死んだほうが楽だなんて考えるのは、病気のせいなのかね。違うのかね。暑いな今日も。筋肉もなくて脂肪もなくて今の季節は涼しいけど、冬になったらと考えると恐ろしい。寒いんだろうなぁ冬は。冬は寒い。当たり前のことだけど、やってくるのが当たり前だから怖い。世界は怖い。社会も怖い。

 

書くことないなぁ。昨日福祉施設に見学に行きました。精神疾患発達障害の方たちが集まって軽作業をしたり、スポーツをするらしい。要はメンヘラ集めてみんなでワイワイする施設だろ。言い方悪いか。まぁいいや。母親が見学に行こうと誘ってきたので暇だから行きました。

 

何を書こうか。近況といっても書くことがない。最近なんもなさすぎて。本当に勉強か寝るかしかしてないこの頃。僕はいつでも暇なので誰かお話ししませんか?ラインは鍵垢の画像にありますから。

 

暑いね。

死への恐怖、生への恐怖

愛が愛を、重すぎるって理解を拒み、憎しみに変わってく前に

 

スプラ2やってますかみなさん。僕は楽しみにしてた割にあまりやってません。ジョイコンやりにくいなあれ。そうだな。ただプロコン欲しいけど金がない。金がないな。誰か金くれ嫌か。なるほど。把握した。

 

アルバイトもしていません。働ける気がしません。僕が働いてる姿を僕は想像できない。僕は死にたい。死ぬしかないな。死のうか。一緒に死のうや。嫌か。そうですか。どんなアルバイトがいいのかなぁ、決まらないや。第1今年度しかできないって決まってて雇ってくれるとこなんてそうそうない。やめること前提で雇ってくれるなんてそうそうない。クソだな僕。死にたい。なんかあったら死にたいって言えば全部投げ出していいとか言ってる奴甘すぎ、甘々の甘。クッソ甘い。死にたい。死んで全部投げ出したい。

 

愛が重い人と結婚したいです。絶対に裏切らない、なにがあっても寄り添って行ける人と結婚したい。僕は裏切りませんよ。さぁ結婚しましょう。は?ごめん顔面が無理?そうですかごめんなさい。まぁ結局顔なんですか。僕はそうでもないですよ、中身が素晴らしい人はいっぱいいますよ。そんなもんだよ、人間界は。そうだろう??僕が居場所になりますよ。あなたの居場所になりますよ。嫌ですか。そうですか。

 

あんたが生きて戦うために誰かの希望を壊すのか。この言葉好き。今関係ないね。

 

40歳でも1人暮らし。50歳でも1人暮らしになると思う。僕は結婚できない。いい人が見つかればいいけど、見つからない。誰か一生寄り添って行ける人はいませんか。いませんか。

 

あのさぁ、全部俺のせいにするのやめてくれませんかね。なんで俺がやらないといけないんだよ。お前もやれよ。すいません。家族への愚痴が出てしまいました。すいません。僕はどうしたらいいんだよ。生きていていいのかな。もう疲れたよ。疲れた。アクションを起こすのが怖い。死にたい。

 

何回死にたいって言うんだよって感じですよね。ごめんなぁ。ごめん。どうやって生きればいいのか。どうしよう。最終的に地獄に落ちる未来しかない。想像できない。いや想像しすぎてるのか。悪い方へ悪い方へ考えてしまう。ダメだなぁ。俺はダメだ。僕はなんで生きてるんだろ。もうダメだ。死への恐怖。生への恐怖。生きていていいことはなかなかないよね。なんでなのかなぁ。自分の感じ方次第なのかもしれないけど。

 

ごめんな。

 

おわり。

鬱沼の中で

友達と受けたバイトの採用通知がこない。正直どうでもいい。この鬱をどうにかして欲しい。あー、鬱、飛んでけ。どっか飛んでけ。体も動かないし、元気もない。元気をちょうだい。ご飯食べてないからかなぁ。そうかなぁ。わからん。なんでこんなにエネルギー不足になるのか。夏だから?わからん。わからんからどうしようもない。鬱消えろ。早よ消えろ。このハゲが。腹減ったぁ。別に腹は減ってない。はず。何もできないから、何もできない。何もできない、何もできないわけで何もできない。嫌だなぁ鬱は。どっか行け。勉強しなきゃ行けない。勉強したい。けどできない。エネルギーがないや。ごめんな。僕の周りの人ごめんな。

 

どうしたらエネルギーが湧いてくるんだろ。昔はこんなこと考えなくても勝手にパワーが湧いて来たのに。今は立ってるのもつらいぐらいしんどい。ダメだこりゃ。生きる価値なくね??そう思うだろ?ないんだなぁこれが。僕は死んだほうがいいのかな。死ぬって言えば全部投げ出してしまっていいなんて考えてるやつ甘すぎ。人生なめてる。どんまい。かまってほしいだけなんてことはないんだよ。本当に死んでしまいたいと心から言える人はメンヘラですか。そうですか。僕はメンヘラですかね。

 

メンヘラってなんだろ。某氏はメンタルヘルスに異常がある人なんて言ってたけど本当にそうなのかね。わかんねぇや人によって定義が違う言葉だから。僕はメンヘラじゃなかったらなんなんですかね。僕は誰なんだろ。あんた誰?きみは誰?僕は誰?もうわかんねぇや。すまん。俺の頭ではわかんねぇや。ごめんな。

 

本日通話してくれる人募集。いるわけないか。僕はさっさと死んでしまいたい。人生終わりたい。ごめんな。ごめん。

 

おやすみ

 

 

終わりません。寝れないだろどうせ。もうきみも僕も寝れないだろ。もう少し喋ろうや。メンヘラつらいねぇ。つらいや。やっぱ。つらいねぇ。ごめんなぁ生きてて。つらいよね。僕と同じように苦しんでいる人がこの世の中にいて、さらにTwitterで繋がれていることは奇跡のようだ。奇跡はそうそう起きるもんじゃないよ。だからすごいことさ。これを読んでるきみもつらいんだろ?僕もつらいから一緒。だからなに?って話か。ごめんなんでもないや。ムカつくか。こちとら本当に自殺未遂したんじゃ!って方もいるだろう。ごめんな。僕みたいなやつでも、メンヘラって名乗らせてくれ。そうでもしてこのつらい状況と気持ちを何かの型に当てはめないとやってられない。自殺未遂くらい俺もしとるわハゲ。すんません。サンマの塩焼き。なんの話??

 

おわり

いつだって一人で

いつだってそばにいる、死というものが。いつ消えてくれるのだろうな。死ぬまで消えないのは確かだ。じゃあ死ねばいいのか??っていうとそうではないらしい。何故か知らないけど僕の周りの人はみんな口をそろえて死んじゃだめだと断言する。なんでなん??答えられないだろ。うるさいな、こっちは死にたいんだ。なんで死にたいかって聞かれたらめんどくさいから。生きている限り新しい発見をして新しく勉強をして新しい知識を身に着けていかなければいけない。考えるのもめんどくさい。お風呂入るのもめんどくさい。ご飯食べるのもめんどくさい。心臓を動かすのもめんどくさい。なんで生きているのかもわからない。死にたい。これだけは確かだ。死にたい。

ごめんな。ほんまにごめんな。こんな自分で。こんな息子で。こんな友達で。こんな恋人で、あ、恋人はいないや、募集中。とにかくごめんなさい。生きてててごめんなさい。うるさいな。わかってるよそんなこと。え??なんて??聞こえないよ。君の声が聞こえない。僕の心に直接語り掛けてくれるような芯の通った声を持った人現れてくれないかなあ。モラトリアム人間でごめんよ。ピーターパンシンドロームでごめんよ。ごめんよ。ごめんな。こんな人間でごめんな。誰に謝ってんだろ。君は誰??君はどこにいる??こっちにおいでよ。いや?いやか、ごめんな。無理に誘ってごめんな。無理に押しかけてごめんな。これからは君の迷惑にならないようにするから。

生きるなら、ひっそりと生きていきたい。ひっそりと一人で死んでいきたい。だから僕は自死を選ぶのだろう。ごめんな。生きててごめんなさい。いつか死にますから。自分で死にますから。待っててください。ごめんな世界。

終わり。

健康になりたい

「守る守る」って、自分のこと考えてくんなきゃ、あんたが守りたかった人が傷つくんだ!!

 

アルバイトが決まった。二つ返事で採用受諾してしまったけど、不安でいっぱいだ。もともと新しい環境に適応するのが人の何倍も苦手だ。最近ご飯も食べれていないからか、全然身体に力が入らないし疲労感が常にまとわりついている。やっぱご飯って大事ですね。そうですね。不安だ。将来も不安だけど目の前のノルマも怖い。乗り越えなければならないものは勉強、バイト。この二つを乗り越えられるのかが不安だ。僕はダメだなぁ。自責してしまう。自責は意味のない行為だってどっかのブログで読んだな。本当に意味がない。自信が欲しい。自信よ、君さえ僕の味方になってくれれば僕はどこまでも走っていけるよ。自信よこいこい。コイコイ。君はいつも味方になってくれない。自己嫌悪よ消えろ。お前はいつもそうだ。誰も僕を愛さない。

 

生きているだけで価値があるものなんてこの世にない。これは真理。僕の周りの人間たちは僕が生きているだけで価値があるとか言ってくれるけれども、何も生み出してない僕は生きている価値はない。何かを生み出せるようにならなければ、何かを価値を、生産性のある人間にならなければ、僕に存在価値などない。生きるためには、みんなに僕が生きることを認めてもらうためには、生産性のある人間にならなければならない。僕はまだなんの価値もない。

 

冒頭のセリフ。Twitterのみんなよ。僕が鬱になると励ましてくれるね。ありがたいことだ。価値のない僕を奮い立たせてくれる。ありがたい。でもたまに君たちは、自身が鬱になるときもあるね。そのとき君たちは辛いのだろう。自分のことも考えてくれ。僕のことを励まそうとしてくれるのはありがたい。だけど自分が健康になって欲しい。何言ってんだろ僕。話がまとまらなくなって来た。何が言いたいかというと、人の心配するのもいいけど、自分も大切にしてくれよ。約束だ。ごめん何言ってんだろ僕。恥ずかしい。

 

健康になりたい。最近こう思う。ちゃんと三食ご飯を食べて、ちゃんと朝起きて、朝ごはんも食べて、運動して、お風呂はいって、歯を磨いて…。お風呂はいるのもご飯を食べるのも億劫なんだよ。意欲がわかない。世間では普通と言われている行為がめんどくさい。元気がないと「普通」ができない。普通になりたい。僕の願いはただひとつ、健康になりたい。健康になるのはいいことだろう?許してくれよ世界。僕が生きることを許してくれ。いやか、そうか、そうですか。

 

おわり

自死宣言から

自死宣言してから4日たつのかな。結局僕は死ねなかった。押入れのドアノブにビニールテープをくくりつけ、首を吊りました。今もビニールテープは残っており、「いつでも死んでいいよ」と語りかけてくる。片づける余裕はない。僕は生きるだけで精いっぱいなのだ。ごめんね。いろんな人に申し訳なさがこみあげてくる。なんでだろうな。暇だからかな。何もしていないとソワソワが止まらないから、本を読んでる。同じ本を2周読んだ。今は3週目に突入している。このブログもソワソワに耐え切れず書いている。

暇は嫌いだ。母の話を少ししようか。去年までは死ぬほど働いていた母親。僕は毎日今まで死んだように疲れて帰ってくる母親の機嫌をうかがって生きてきた。主に家の手伝いをやっていた。好き勝手に生きている兄や姉とは違って。母が怒らないように、母に怒られないように生きてきた。去年までとは一転、今年から母は非常勤講師をしている。言ってませんでしたね。母は小学校の先生です。非常勤講師はかなり楽なようで、アルバイト感覚らしい。アルバイトもしたことがない僕からしたら働くってだけですごいなあって感じなのだが。去年まで死ぬほど働いていた母親に比べたら、今の母はめちゃくちゃ暇そうだ。どうやら母は働くのが好きらしい。正直僕も働くのが好きだと思う。働いたことないけど、、、。暇が嫌いなんだ。うちの家族は。血は争えないね。生まれながらの社畜体質。

中学校の時の話もしようか。結論から言うと僕は点滴行きになるまで活動していた。部活と勉強の両立をしていた。僕の数少ない自慢できる過去の話。部活は陸上部。種目は長距離。駅伝も走っていた。中学3年の秋まで部活に打ち込んでいた。と同時に勉強も頑張っていた。結果的には地域一番の進学校に進学し、そこで落ちこぼれてメンヘラになり、今に至るなう。余談ですねごぺんなさい。朝6時から部活をし、9時から17時まで塾で授業、帰宅後塾の宿題を深夜2時までやる。2年生の冬休みはそんな風に睡眠時間4時間で活動しておった。なんか偉そうにごめんなさい。そんな生活をしていると当たり前のように病院行き。風邪でもない、その時流行っていたインフルエンザでもない、ダダの過労で点滴をうたれた。

こんなに長く語っていてなんだけど自慢話ではないです。自慢話に聞こえますか。そうですか。ごめんなさい。僕は本当は社畜体質だってことを話したかっただけ。限界まで身を削ってぶっ倒れるのが好き。それが言いたかった。

最後に、Twitter休んで心配かけてごめんなさい。これからも仲良くしてくれたらうれしいです。鍵垢でLINEも公開してるんで気軽にお話ししましょう。死にたくなったらお話ししよう。死にたいあなたと同じ、死にたい僕がお相手します。そんなんいやじゃって???そうですか。そうなんですか。おわり。