凪になりたい

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学校行けるのかな

昨日は久しぶりにランニングと筋トレ行ってきました。いつも友達とやるのですが友達と話すのがとても楽しいです。なので筋トレしながらずっと話してました。これからのこと、バイトのこと。たくさん話しました。

 

先週の土曜日は名古屋に専門学校の体験入学へ行きました。実習も体験するということでうまくできるかなとめちゃめちゃ心配でしたが、先生や先輩がほんとにゼロから手取り足取り教えてくれたので良かったです。入ってからもこんな風に教えてくれるのかなぁと疑問に思いながら、色々な説明を聞きました。僕は10月入学という制度で入学するため、他に聞きたいことがたくさんあったので居残りで先生たちと話しました。

 

体験入学が終わるとフリーな時間です。久しぶりの名古屋。予備校行ってた浪人時代は毎日通っていました。よく通ったなぁこんなところ、まぁ専門学校行き始めたらまた毎日通うんですけどね。このフリーな時間!何に使うのかというと、なんと!!なん!!と!!!あーたろさんとエンカしに行きました!!!いいだろう、いいだろう。あーたろさん、、、、めっちゃ可愛かったです。まじで。1時間くらいマクドナルドでお話ししました。感想は、とにかく可愛かったです。うん。

 

アルバイトを始めました。始めましたとは言っても4月の下旬からやってました。むちゃくちゃひまなバイトです。しかも服装髪型自由でめちゃくちゃ楽です。しいて楽じゃないところをあげるとひますぎてずっと立ってるだけなことです。本当にひま。暇すぎる、客こねぇ。もうちょっとお客さん来て欲しいなぁと思いながら、週4日で通ってます。暇です。この文章も、バイト中に書いてます。暇すぎてひま。やりがいが欲しい。

 

昨日ランニングした時、友達からうちでバイトしないか?っとお誘いをいただきました。どうしようどうしようと迷いどころ。今のバイトは時給がいいしホワイトだからやめたくないから、やるならダブルワークになってしまいます。はたして僕みたいなメンタル激弱なやつがダブルワークなんかして大丈夫なのでしょうか。どうなんでしょうか。多分無理ですね。はい。悩みどころです。うーーーーーん。

 

専門学校行くか迷ってます。このまま就職するより好きなことを学んで、そこで就職できたらいいなぁと思いながら。公務員になるという手も考えました。でももう受験勉強はしたくないし現実的じゃない気がします。心の中ではもう専門学校行く方に決まってます。けど勇気が出ません。願書を出す勇気が。また学校通えなくなってやめてしまうんではないか。そんなことが頭によぎって怖いのです。

 

うん。まず社会が怖いね。まじ怖い、社会。今日はあと少しでバイト終わり!!頑張れ!!俺!!

浪人をやめた俺

俺には学校というものが合わなかった。それだけ。例え勉強して受かっても、多分どこにも通えない。

 

1人の時間が長かった。この3年間。高3生、浪人生活、この期間のせいで精神病になったけど(中学校の頃から希死念慮はあって、友達と死にたい死にたい言い合ってた)、この期間はとても居心地が良かったのかもしれない。毎日毎日誰とも話さないで済む。ただ予備校や学校に行き(現役、1浪目)授業を受け、誰かとコミュニケーションをとることなく帰ってくる。帰りの電車、1人、音楽を聴き、単語帳を開き、勉強。1人、、、、。1人。

 

この状態は俺の精神をむちゃくちゃに変形させたけど、居心地は良かった。昔からコミュニケーションが苦手で、1人でいるのが好きだったけど、嫌いだった。なぜかというと、他人からぼっちと思われるのが怖かった。他人の評価を気にしていた。それだけが嫌だった。ほんとは1人が好きなのだ。1人でいることが当たり前の世の中であってほしかった。他人の目はときに凶器となりうる。1人が好きだった。ずっと1人で生きてきた。

 

親友がいる。3人。いや、2人かもしれない。その2人に愛想をつかれない限り、俺は1人でいられる。結局、親友がいればいいのだ。つい最近、俺がまた実家に帰るときも、「そろそろ愛想つかして見放してもええんやで」って言ったら、「お前がどんな選択をしても友達であることには変わりはない」って言ってくれた。とてもありがたかった。

 

もう1人の親友は、医者になる。俺と同じく2浪して医学部に入った。尊敬できる。いつか俺を助けてね。そう言ったら一言だけ「わかった」と返してくれた。いつか俺を助けてくれ。こんな俺をすくい上げてくれ。6年後、俺がその友達によって助けてもらうまで、楽しく生きようと思う。6年後なのか10年後なのかわかんないけど。助けてほしい。たのむ。それまでは自分が楽しいように生きるよ。なかなか難しいことやけどな。

 

メンヘラ.jpの自死遺族のタグ。その記事を下から上まで読みつくした。暇人か。そう暇人です。読みつくしてわかったのが、俺が死んだら何人もの人の心を突き刺すこと。親はもちろん、親友2人、ネットの友人まで、様々な人の心に杭を打ち込むことになること。そしてその人たちはみな、自分から死を選ぶことができなくなる。大抵の人はそうなるらしい。死というものに向き合った人は、違う意味で強い。生きるという使命のもと、生きる。俺もそうなるべきだ。でも、俺は誰も死んでほしくない。特にネットの友達が死ぬなんて最悪だ。親友も、死んだらどんな状態になるか想像できない。それほど怖い。少なくともこの記事を読んでくれてる人は無条件で俺にとってネトモだから、絶対に死なないでほしい。絶対に。約束。絶対に死ぬな。死にたくなったら俺に相談。これは命令。

 

浪人をやめた。大学を諦めた。大学やめたら人生中退なの??そうなの??それでも生きなきゃいけないんでしょ??辛いね、人生。辛い。てか、学校行けない人が人並みに仕事なんてできるのか??多分できないだろ、。あーーつら、人生ハードモードだわ。つっっっらー。とりあえずバイトからかなぁ。親はバイトから始めていつか高卒で就職すればいいよって言ってるけど本当にそれでいいのかなぁ。怖いなぁ未来。いつか親友以外の知り合いにも胸張って会える日が来るといいなぁ。まぁ俺の知り合い、東大京旧帝大国公立大のやつらしかいねぇから一生学歴コンプだろうけどな。

 

長く話しすぎた。辛くなったら俺に相談。これ忘れずにな。俺も誰かに頼られたら頑張って生きようと思うし、win-winの関係。はいお疲れ。おやすみな。

死とはなにか。

 

よく人間は1人で死ぬことはできないとか言うけど、その通りだな。人は1人で死ねない。人は他人に死んだと認識されて初めて死ぬことができる。だから自殺は死ではない。少なくとも死んだ瞬間は死ではない。だいたいみんな1人で死のうとするでしょ??あれ?ちゃう??ちゃうちゃう、ごめん、よく知らない。

 

俺は自分で死ぬんだと思う。それ以外考えられないもの。もしくは交通事故で死ぬ。昔から交通系の運が悪かった。友達が自転車で飛び出すときはいつも車が通らないのに、俺が飛び出すときはいつも車が通っていて、あ、これ飛び出してたら死んでいたなってことがよくあった。まぁ、そのよく飛び出す人もついに交通事故にあって、手術して10円ハゲができたんだけどね。高1の時だったかな。その友達はむきむきすぎて重傷にならずに済んだらしい。常人だったら10円ハゲじゃ済まなかったらしい。

 

俺が死んだら悲しんでくれる人はいるのかな。でも結局、悲しんでくれるからって死なないことはできないでしょう。きっとあなたも俺もあなたも死にたくないから死にたいんだと思う。だからあなたが死の間際にいたとしても、結局その人は死んでいたと思う。自殺ってのは防げないものだと思う。だって自分で死ぬんだよ??24時間365日ずっと連れ添ってるなんて無理じゃん。あなたがその場にいたとして、必ず1人にさせてしまうときはあるから、だから死んだのはあなたのせいじゃないよ。あなたのせいじゃない。

 

自分で死ぬって怖い話ですね。防ぎようがない。みんな幸せならいいのにね。みんな幸せだったら誰も死なずに済むのに。俺もあなたもただ細々とした幸せを望んでるだけなのに。難しいね、人生。難しいのが嫌いな俺は人生嫌いだよ、ほんまに。

 

急にリアルな話になるけど大学に行きます。ダメだったら死ねばいいんじゃないすか?そんなゆるゆるの覚悟で大学行きます。死ぬほどのことじゃないってなったら親に泣いて媚びて帰ってこればいいしって感じで。みんな大学は楽しいところだよって言うけど俺はそうは思わないな。勉強が苦手で、学校特有の人間関係が苦手な俺にはとっても辛いところ。しんどい。次ダメだったら大学やめるって決めてる。やめます。大学。

 

今は引越しで忙しいです。疲れが抜けない。ずっと疲れてる。しんどい。あとは体力の問題って主治医は言ってたけど正直体力っていうより気力の問題。疲れ抜けろ早く。

 

未だに金欠です。とっても金欠で辛いです。金さえあればうつ病は無くなるんだよハゲ。人生ハゲろバカ!!!!死ね!!!

ひま

最近ひまに殺されそう。やることがない。スプラトゥーンするかスマホいじるか寝るかしかしてない。

 

父母がゲーム嫌いなこともあって、昼間からゲームすることに抵抗がある。ほんとはずっとやっていたいんだけど、始まるまでにエネルギー使っちゃうからスプラトゥーンは言うほどやれてない。もっと上手くなりたい、ウデマエをもっと上げたいと思うんだけど、やっぱりゲーム三昧の日々には抵抗がある。もっと上手くなりたい。強くなりたい。

 

やっぱり味方のせいにするのは良くないんだと思うけど、ついつい味方のせいにしてしまう。地力がないのがダメなんだろうけど、弱い自分という現実から目を背けたい。いつだって強い自分でいたい。弱い自分が嫌いだ。おれがこの世で一番嫌いなのは、弱い自分を受け入れない自分だ。おれ??いや、まて、おれは悪くない、、社会が悪い。

 

みんなさ、強くなりたいよな。身体的にも、精神的にも。みんな弱い自分が嫌いだから、精神を病むんだと思う。弱い自分を認めたくないんだ。君はそこまで強くないよ。君は弱い。おれは弱い。

 

弱い自分を認めるのは怖いことだね。認め方を間違えると、自分が悪い、自分がダメだと自責の念に駆られてしまう。大丈夫、君が悪いんじゃない。そうだといいね。

 

実際に会ったこともないのに人を好きになることってあるのかな??1回電話しただけで、ずっと文章で話ししてる人に好意を抱いている。これは恋愛感情なんかな。恋愛感情が何かわからない。恋は1度しかしたことがない。高校の時の先輩。失恋の話は前にしましたね。そう12/4の話。これは恋愛感情ですか??って聞いたら、きっとあなたは「違う」と答えるのでしょうね。1度告白してしまったら、「キモい、ウザい、私に関わらないで」というのでしょうね。「あなたの好きは恋愛の好きじゃなくてただの好意だよ」というのでしょうね。でも俺はそうは思わない。俺はあなたが好きです。

 

ひまに殺されそう。バイトも2日でやめてしまった。もともと4日だけのバイトだったから、どっちにしろ今ひまなのはかわりがないんだけど。バイトが怖くなった。トラウマになった。人間関係が怖くなった。社会が怖くなった。生きるのが怖くなった。

 

4月から大学生やれるんですかね、ほんとうに。やれる自信はない。けどできるできないの問題じゃなくて、やるしかないからやるだけなん。1番の不安要素は勉強。勉強がちゃんとできるかわからない。2番めは友達、復学という待遇上、上手く友達ができるかが不安。3番目は一人暮らし、日常生活が送れるかわからない。相変わらず風呂に入るのはめんどくさいし、ご飯を食べるのもめんどくさい。めんどくさい、生きるのがめんどくさい。死にたい、いや、死にたくないから大学に行くのに。

 

矛盾だらけ。生きるのって矛盾だらけだね。君も俺もあなたも矛盾してる。みんな死にたくないから死にたいんだ。みんな死ぬしかないから死んでるだけだと思う。辛いね、みんな。

 

死にたくなったり辛くなったら相談してね、LINEでもTwitterでもカカオトークでもいいからね。絶対相談してね。相談しろ。これは命令だ。

 

https://t.co/BAyFhoYtZA

決めたことの報告

大学生です。今も、昔も、、、そしてこれからも。

 

この1年は無駄ではなかった。だってこの1年がなかったら、俺は死んでいたんだもの。死ぬ、、、。死ぬのですか。私は、、、。そうならないように努力してるところです。死にたくない。いや、死にたい。

 

死にたみは去年と比べれば嘘のように少なくり、小さくなった。去年の今頃の症状を書き上げる。リアルな死が脳裏に浮かび、首を吊った。原因不明の胸の痛みに悩まされた。胸の中心が痛かった。ズキズキと、ズキズキと。それはズキズキと。体が動かなかった。学校に行こうとすると手が震えた。喉も震えた。震えが止まらなかった。人混みに行くと涙が止まらず、過呼吸になった。それらのことは、もう今はない。胸の痛みもなくなった。だから多分俺は頑張れる、多分、頑張れる。頑張るしかない。できるできないの問題じゃないんだよ、やるしかないからやるだけなんだ。そう、やるだけだ。

 

大丈夫、大丈夫、大丈夫。俺はやれる。

 

1人になる。一人暮らし。向こうへ行ってしまえば完全に孤独になる。親友もいない。家族もいない。1人でやらなければならないんだ。頑張るしかないんだ。失敗は許されない。2度目だから。1からのやり直し。

 

今日は短めでいいかな。報告だけしたかった。具体的なことが聞きたかったら、LINEでもDMででもいいから聞いてください。他人の身の上話が好きな人は聞いてください。聞いてくれ。

 

来年度からちゃんと大学生やります。頑張ります。

 

 

欲しいものリスト

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どうしようもない現実

昨日一昨日とセンター試験があった。すごく嫌だった。受けるのが嫌すぎて、泣きそうになるくらい嫌だった。何故かというと現実を見るのが怖かったから。受けてしまったら自分の能力が明るみに出てしまう。過去問をやっていて自分の力が志望校のレベルに達していないのは明らかだった。現実、、、怖い、、、見たくない。現実なんてカモの餌になってしまえばいいのに。食わせてやるよ。現実。みんな自分で食べてる???

 

センター試験一日目。会場には早く着いた。何故かというと臨時列車に乗ったから。いつもは普通電車に乗らないと止まらない駅なんだけど、この日だけは急行が止まってくれる。臨時列車、便利。マジ便利。一日目は文系科目。社会と国語と英語があった。社会と英語は対策してたから心には少し余裕があったけど、国語は何の対策もしてなかったから余裕はなかった。一限目、倫理を受けた。一週間前の付け焼刃でどこまで解けるか。二限目、国語、何の対策もなしに問題が解けるのか。三限目、英語、いつもよりは解けた。リスニングは何言ってるのか全然わかんなくて死んだ。

 

センター試験二日目。一日目と違い、遅めに試験が始まるため、到着時刻もそれに伴って遅くした。10時半ごろ、試験場到着。二浪の友達が、受験道具一式忘れたとか言い出して笑った。本人的には笑えないけどな。鉛筆とシャーペンと消しゴムを貸してあげた。めっちゃ感謝されたけど、自分的には試験が怖すぎてどうでもよかった。一限目は数学1A。過去問では良い感じに点数取れてたから、この調子でとろうと思って臨んだ。結果、マークミス。マークミスというか、答えを答案用紙にマークするのを忘れていた。オワタ。点数がない。これ以上試験受けても何の意味もない。人生オワタ。そんなメンタルで二限目数学2B。数列が全く解けなかった。三限目物理。全くわからん。オワタ。

 

僕の志望校は物理の得点を三倍にするんだけど、物理解けなかったし、数学マークミスするわしでもうなんか、、、だめだ。受からない。自己採点の結果志望大学のボーダーに届かず。。。恐れていた結果がそこにはあった。見たくなかった現実が、恐れていた現実が、僕のもとへ到着した。

 

投げ出す必要はないのだと知っている。この一年が無駄ではなかったとも知っている。だって去年のメンタルのまま大学に通うなんて不可能だったもの。通おうとして通えなくて、自殺して、、、ってなっていたもの。死んでいたもの。去年のおれは。自分の道じゃない。この道は自分の選んだ道じゃないとかホラをふきながら、どうでもいい難癖をつけて帰りたがっていたんだもの。今年一年の休養&大学受験は無駄ではなかったんだよ。無駄じゃない。だがたどり着きたかったところにたどり着けなかったことはどうしようもない現実だ。現実は、甘くなかった。俺はたどり着けなかった。

 

この一年の休養は間違いではなかった。この一年がなかったら俺は死んでいたもの。そう生きてるんだから。生きているから会いたい人にも会いに行ける。会いに行くよ、君に。待ってて。

 

 

まだ決定ではないけど、たぶん僕は仮面先の大学に戻ります。

長文読んでくださった方、ありがとうございました。下記にほしいものリストを張っておくので物資送ってください。働いてないのでお金がないです。

 

ほしいものリスト

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成人式

今日は成人式がありました。いつもより早く起きて(早いと言っても11時ごろ)スーツ着て、髪整えて、ヒゲ剃って行った。歯磨きは忘れた。こめん( ∵ )。

 

いつからか顔を洗うという習慣が消滅していて、もう半年以上朝顔を洗っていない。歯磨きもめんどくさくて、夜しかしてない。正直変わらん。朝顔を洗ったところでニキビは消えないし、歯を磨いたところで虫歯は治らない。

 

女の子は大変ですね。朝早くから美容院予約して、髪の毛綺麗に盛って、着物着せてもらって、化粧して。鬱病の人は絶対できないだろうと思うことをやってのけてる。すごい。

 

親友と成人式臨みました。ヤンキーがいっぱいいて、その中で仲の良かったヤンキーと写真を撮った。髪の毛ピンクだったけどその人。とにかく派手だった。いいなぁ俺もあんなに派手髪やりたい。

 

式が始まったら静かになるのかなと思っていたけど、結局静かになりませんでした。偉いさんの話、だれも聞いてない。ほんとにずっとうるさかった。お祭り騒ぎ。

 

式が終わって外に出ると、知ってる顔がそこらにいた。だれとも喋らず、スススーっと帰ろうと思ってたのに、結局結構な人数とお話ししてしまった。僕の方に話題が向いてこないように慎重に話をしていた。

 

身の上話はリアルの人にしないようにしている。理由はよくなることがないから。人に身の上話をしても自分の真面目な面が晒されるだけで何にも解決しないことがよくわかった。この前の告白の時に気がついた。ネットの人にはするよ。僕の身の上話が聞きたかったら気軽にリプでもLINEでもしてね。お悩み相談も受け付けるよ。まぁ気軽にLINEしてねって言ってLINE来たこと一回もないけど。(´._.`)シュンラギ

 

結局いろんな人とお話ししちゃったなぁ。親友1人以外とは会わず、影うすーく帰る予定だったのに。

 

センター試験のための証明写真撮ってきました。スーツで撮るとかやるやん。高い。証明写真高い。800円。もういやだ。

 

同窓会に参加するためのお金も精神も持ち合わせていないので、同窓会は不参加。会いたい人がいない。強いて言えば親友には会いたかったけど、成人式で会えたし、もういい。しかもあとから聞いた話ではクラスごとの集まりらしいじゃないですか。クラスになんか友達いねぇよ。つまんね。

 

成人式、総評としては楽しくはなかったけど意外と苦痛ではなかった。身の上話しなかったからかな。明日高校の部活仲間と遊ぶ約束しちゃったけど、大丈夫かな。LINEするとか言われたけど、全然こないし、自然消滅してくれないかな。おなしゃす。

 

皆さまあけましておめでとうございます。今年もよろしくお願いしますね。今年は彼女できるといいなぁ。ネットでもいいから。おっと煩悩が出てしまった。良いお年を。おやすみなさい。

 

ほしいほしいほしいほしいほしいほしいほしいほしい!щ(゜▽゜щ) リスト

お年玉ください

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