凪になりたい

Twitter @UM_7g

犬死ね

率直に言うと犬が死んで欲しい。飼い主として最悪なんだけど、とにかく死んで欲しい。理由は世話がめんどくさい。ただそれだけ。当たり前の理由。死んで欲しい、あわよくば親も死んで欲しい。

 

親の話題じゃなかった。犬が死んで欲しいって言う話題だった。小学四年生の頃、俺が飼って欲しいと言ったから飼ってもらった。元凶は俺。俺だ。俺。この頃の自分を殺してやりたい。この後自分の人生を犬の為に消化することになってしまった。どんだけ居残りで勉強したくても、犬の散歩する為に早めに帰ってきてたし、どんだけ友だちと遊んでいたくても早めに帰ってきてた。全部犬の為。そう犬のため。

 

もうめんどくさい。10年近くだよ。10年近く犬のために生きている。犬のことを片時も忘れたことがない。それはもう「呪いじゃなくて祈りなんだ」とか言われそうなレベルに忘れたことがない。10年だ。10年。俺は犬のために生きている。

 

もうそろそろ死んでいいのでは??またまた率直に言うと死んで欲しいんですよ。きっと悲しい別れなんてない。ああ、死んだなぁ。ぐらいにしか思わない。そんなどうでもいい別れでいいから死んで欲しい。

 

今思いついたんだけど山の中においてこようかな。俺がおいていくわけだから捨て犬になるわけだけどもうしょうがないよね。疲れたんだもん、世話。きっと親の介護してる子供ってこんな気分なんだろなぁって思う。早く死んで欲しいってずっと思ってるんだね。辛いねこんなの。

 

親の介護はする気ないです。いや待てよ。親の話題じゃなかった。犬の話題だ犬の話題。

 

もう疲れた。なんで犬なんか飼ってしまったんだろ。早く死ね。もう世話したくない。早く死ね。

 

死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね

 

いいなぁこれ、勝手に文字数増えてく。10年も生きたんだしもう死んでくれよ。なんで俺ばっかり世話しなきゃいけねぇんだよ。知らねぇよもう。兄も姉も両親も全く世話しないし。なんで俺だけ…。なんで俺だけこんなに制限された世界を生きなきゃいけねぇんだよ。俺だけじゃんか…。もう疲れた…。

 

死ね飼い犬。

無理になった俺は1人になり、凪になる

無理になってきた。もう無理…死ぬ…ってくらい無理になってきた。何が無理なのかわからないけど無理になってきた。

 

ぐふふ、ぐふ、ぐふふふふ、ううぐ、死ぬ…。

 

何が無理なのかわからない。何が無理なのかわかれば取り除けばいいんだけど。多分生きることそのものが無理なんだと思う。無理ってなんだ??無理。

 

受験勉強辛い。もうやりたくない。逃げたい。全てを投げ出して失踪したい。もう嫌だ。嫌なもんは嫌だ。はたから見れば多分無理の元凶は受験で受験なんて文化滅びればいいと思う。浪人なんて文化滅びればいいと思う。それくらいやりたくない。やりたくないならやめればいいじゃんって、そんな簡単なことだったらこんなに無理になってない。辛い。

 

楽しみなことが全くない。昔はゲーム楽しいなぁとか思ってたのに。絵描くの楽しいなぁとか、ギター弾くの楽しいなぁとか、走るの楽しいなぁとかそんな楽しみがあったのに、今は全く楽しみがない。もうこの世に俺が楽しめるものはないんじゃないかってくらい何にもない。何にもない俺になんかくれ。

 

「何にもなかった俺に誰かがくれたもの」そんなものが欲しい。俺と生涯連れ去ってくれるパートナーが欲しい。子供はいらないけど、いつか死ぬまで一緒にいてくれるたった1人の存在ができたらいいなぁと考えてる。そんな人現れないと思うけど、いつか現れたらいいなぁとか思ってる。こんな妄想をしている自分が心底気持ち悪い。あるはずのない物語を妄想して勝手に完結させて勝手に完成させている自分が心底気持ち悪い。気持ち悪い。キモい。

 

いつかそんな人が現れたらなぁって思うけど多分生涯現れない。死ぬまで1人だ。多分1人だ。怖いなそれは。1人は怖い。親友はいるんだけどいつか彼にはもう恋人がいて、彼のそばにいるのは俺じゃなくなって、いつか見放されるんじゃないかってすごく不安で、、、。いつか1人になるんじゃないかってすごく不安。今の状況も十分孤独だけども、これよりも孤独になったらもうやっぱり生きていけない。1人は怖い。孤独が怖い。

 

1人の方が気楽ってこともあるにはある。でもやっぱり1人より2人だ。3人より2人。ずっと一生2人でいたい。あなたと一緒に。

 

メンヘラ.jpに浪人鬱の話を書いたけど、思ったほど人は集まらない。2人くらいしか僕の元に連絡は来なかった。ffになったのもそんくらい。案外浪人で死にたい人って少ないのかな??それとも俺の魅力が足りないだけか。そうですか。

 

魅力が欲しい。人を惹きつける魅力が欲しい。

 

香取慎吾が「死んじゃダメだよ、適当でいいんだよ」って言ってたけどなんでなんだろ。周りに死にたい人でもいるのかな。人間死にたいときは死にたいんだ。適当でいいっつっても適当じゃダメなことの方が多いわけで。自分の犠牲がなかったら世の中回らない事も多いわけで。なんというか適当にするのって難しいよね。

 

早く死にたい。

死にたいなんて言っちゃだめだよ

携帯料金が高くて困る。実際困るのは俺じゃなくて親なんだけど。払ってるの親だし。

 

ぐっと寒くなりましたね。寒いのが苦手な俺は(大抵のメンヘラは寒いの苦手だと思うけど)外に出るのが億劫でずっと布団かコタツにくるまってます。

 

勉強の方はもう諦めてます。受かりっこない。これから死ぬ気でやれば受かるのかもしれないけど死ぬ気でやるのは無理なので受かりません。

 

多分みんな死にたくないんだと思う。死にたくないから、死にたくないからこそ、死ぬしかない現状が辛いと感じてるんだと思う。みんな死にたくないんだろ?言ってみな、ほれ、死にたいです。

 

死にたいなんて言っちゃいけない。ほんとは。もっと、もっとさ、もっと天狗になって生きてみようよ。鼻だけは高い天狗。「自分は生きてるんだゾーーー!!生きてるんだゾ!!!」って無駄にプライドだけは高くさ。

 

うそ、ほんとは「死にたいなんて言っちゃダメだよ」について言及したかったんだけどずっと前の下書きだからなに書こうとしたのか忘れちゃった。

 

まぁ天狗になって生きましょうや。だって俺ら天下の人間様だぜ。

 

生と死について考えるのは難しいよね。難しいからこそみんな辛いんだろ。わからないものはつまらないし、考えてるだけで辛くなる。わからない、わからないや。絶賛メンヘラなう。

 

辛いよなぁ。何が辛いのかも分かんねぇし、生きてても何も楽しくないし、遊ぶっつっても何すれば楽しいかも分かんねぇし。もう嫌だよなぁ。人生辞めたくなる。嫌なものは嫌なんだよなぁ。

 

辛さの根源がわかればいいんだけど大体の人が分かんなぇだろそんなん。俺たちは多分分かりたいんだ。この世がなんでできていて、なんで俺たちが生まれたのか。なんで生きてるのか。分かりたいんだよ多分。多分だよ?確証はない。そんなもんは政府に依頼してくれ。俺には分かんねぇ。

 

いいじゃんもう。のほほーんと生きてたら。ちょっとくらい仕事しなくても生きていけるでしょ。死ぬよりマシだよ多分。あ、ごめんマシかは分かんない。ただ死んだら周りの人が形式的に悲しむよ。形式的に。本心なのか分かんないけど。あんたが死んだら俺は本心から悲しむけどな。

 

のほほーんと生きてましょうよ。最低限の生活でいいじゃん。どうせ死にたいんだし。最低限の生活してて死んじゃったら「あーあ、死んじゃった」で終わらせればいいじゃん。だから死ぬまで生きようや。のほほーんと←これ重要。

 

のほほーんと

 

おわり

プチ家出

昨日親と喧嘩した。喧嘩というよりかは一方的に罵声を浴びせられ、「出てけ」と言われたから出て行った。持ち物はモバイルバッテリーと携帯のみ。寒くなってきたこの頃なのに長袖tシャツ一枚で外に出て行った。

 

これからどうしようか、と考える。とりあえず歩くか…。歩いて歩いて、帰ってこれないようなとこまで行こう。そして死のうと思った。この「思った」というのは「決意」したわけじゃない分弱い決断だ。結局僕は死んでない。死にたかっただけなのにな。

 

外は寒い。先週まで暑かったのに急激に冷え込んでいる。冷静だった。ふとtwitterを見ると「1人になったら冷静になれるから大丈夫だよ」というツイートを目にする。それは自分に向けてツイートされたのかはわからないが、自分向きだろうと受け取った。冷静だった。ずっと冷静だった。出て行けと言われたから冷静に判断して出て行った。冷静だからこそ「外は寒い」という感想しか出てこなかった。怒りの感情はなかった。せめてコートだけでもきてこればよかった。服装は長袖tシャツ一枚に長ズボン、裸足にクロックス。寒いのは当たり前の格好だった。外は寒い。

 

twitterをちょくちょく観察しながら少しずつ歩く。親友2人に連絡を取った。内容は「家出した、どうしよう」と言ったもの。1人からはすぐに返信が返ってきた。

「今どこ?」

「外、寒い」

というやりとりをした。ちょうど1キロぐらい歩いたころだった。

 

2キロくらい歩いたとき、コンビニがあった。寒かったので暖をとりたかった。コンビニに入ると暖気が心地いい。ずっとここで過ごすわけにはいかないが、しばらくここで立ち読みすることにした。高校の時以来読んでいなかった雑誌を手に取る。全く知らない漫画ばかりだった。その中でも昔から読んでいた漫画に目を通す。暖かかった。寒さにひたすら凍えていたのでコンビニのあったかさには救われた。

 

コンビニを出てさらに1キロほど、スタート地点から3キロほど歩いたところでもう1人の親友から連絡があった。「迎えに行こうか?」。僕はその時ひたすら駅に向かっていた。なんとなく。別に何か他の思いがあるわけでなくなんとなく。駅で待ち合わせすることにした。駅まではまだ3キロくらいあるが、時間的には問題なかった。駅まで歩くとちょうど親友の車が到着したところだった。

「よお」

と軽く挨拶を済ませ、親友の車に乗り込む。僕はまだ帰りたくなかった。ので親友には悪いけど古本屋に寄ってくれないかと頼んだ。親友は

「いいよ」

とかるーく返事をしてくれてその後古本屋に向かった。その古本屋は深夜まで営業しているのでとりあえず今日のうちは帰らずに済みそうだ。古本屋でまた立ち読みをした。読んだ漫画はBLEACH、昔大好きだった漫画。最終巻近辺を全く読んでいなかったので気になっていた。ちょうどよかった。プチ家出のおかげで気になっていた漫画を読むことができた。ありがとうプチ家出。最終巻まで読み終わるとスッキリした気分になった。スッキリ。くっきり。

 

深夜2時ごろ。することもなくなり、親友も学校があるので、「帰るか」という話になった。車の中に乗り込むと窓ガラスが曇っていた。ウォッシャー液をかけて曇りをなくした。

 

帰りました。結局のところ何がしたかったのかわからない。只々出て行けと言われたから出て行った。それだけ。それだけの話なんだ。今日からまたダラダラと勉強する日々が始まる。聞いてくれてありがとう。

 

おやすみ。

風が吹く

暑い風が吹く。寒かった日々の中に突然暑い日が挟まる。今日の俺はいつもよりダメだ。何もしようとしないし、何もしたくない。リビングでは父親がテレビをみて、母親は料理をしている。リビングにいても何もすることがないのでこれを書いている。集中力が圧倒的に足りないのでtwitterを見つつ少しずつ書いている。

 

近況といっても何もしていないので書くことがない。とは言ってもブログは更新したいので無理やり書いている。

 

やっぱり人間何かしないと生きていけませんね。クソが、さっさと死ね人間。

 

iPhoneは変えたいと思わないけど、auに乗り換えたいと思ってる。端に少しひびの入ったiPhoneには少しの情がある。だから変えたいとは思わない。しかし左上にsoftbankとあしらわれているのが気にくわない。iPhoneは4sの時代から使っている。4s5sのときはau、6sのいまはsoftbankなのでauと左上に表示されていないことに違和感を感じる。新しいiPhone、7、8はイヤホンジャックがない点が好きじゃない。防水になったのはいいけれどね。お風呂で使える。ん?割と僕iPhone変えたいのかも。日本人は新しい物好きですから当たり前か、典型的な日本人だな。

 

twitter依存だと思う。いつからだろうtwitterをやり始めたのは。多分高校2年生くらいだと思う。高校2年生と言えば部活やってた頃か。昔だなぁ。思えばあの時から鬱だった。夜眠れないし、昼は眠いしでまともな生活できてなかった。高校生活はゴミのような3年間だった。本当にゴミ。勉強できないわ部活も頑張らないわでクソみたいな日々だった。当然のように二浪生活を送る羽目になった。

 

ならゴミのような生活をしていた僕はゴミだったのか。ご名答。僕はゴミだった。何もわかってなかった。ほんとに、何も。もっと色々なことがわかっていれば、今のこの状況は生まれなかったのに。生まれから間違ってたのかも。

 

僕は生まれたくなかった。産んだ親は恨んでいる。最悪の息子。生まれなければこんなに辛い思いをせずに済んだのに。生まれたくなかった。生まれてよかったことはなかった。つまらない。死にたい。生きていたくない。辛いんだよ。誰か俺を助けてくれ。助けてくれませんか?お願いします。今の俺を助けてください。お願いします。助けてください。助けて…。

 

https://www.amazon.co.jp/gp/f.html?C=3C101RD5G55UC&M=urn:rtn:msg:201709301021492d4c548b473b4e699136037a1480p0fe&R=YRWN7IZXX3OU&T=C&U=https://www.amazon.co.jp/gp/registry/wishlist/2H5LESP7TMTK7/ref=cm_sw_em_r_d_wsg_h22ZzbJ6Y4ZT8_wb&A=P5NPCQDIDCWA4Y08WSUHZT82CTIA&H=XSVMHUJZRYNLDEZHFVMOH3KXRT0A

疲れてるのかなぁ

ps3だけは売らなかった。金にならないから。それだけ。

 

薬をもらい始めてから、目に見えて良くなってるとは思う。だけど死にたいという気持ちはまだ消えない。だいぶ良くなってきたけどね。嫌だ死にたくない。

 

どっちなんだって話。みんなそうだろ?死にたいけど、いざ死ぬとなると怖いやろ。当たり前。死ぬのは怖い。死ぬのは怖いから死にたいと思ってしまうのが怖いのだろう。答え出たやん。トゥルトゥル。トゥルトゥルットゥー。

 

かっこいいセリフを考えようとしたけど、なかなか思い浮かばないものだなぇ。セリフ考えたり、物語考えたりするのは苦手なのかもしれない。文章書くのも苦手なのかも。僕が死にそうなとき、「僕の文章が好きだから死なないで」って言ってくれた人がいるのを覚えてる。多分一生忘れないかも。そうかもね。

 

最近暇なので、夜ゲームしてます。ほとんどのゲーム、というかps3以外のゲームは全て売ってしまったので、ps3してます。「ライトニングリターンズ」っていうゲーム。ff13の最終章です。わかるひとにはわかるかな。わからない人にはわからない。昔のゲームだけど細部までしっかりと作られていて、プレイしていると生を感じる。このゲームをこの細かい部分まで作りこんだ人がいるっていうのを感じる。感じるんだよ。感じる。

 

お風呂洗いが苦痛。死ぬほど面倒。やりたくない。楽しくないし家事めんどくさい。やりたくない。めんどくさい。やりたくない。お風呂はいるのもめんどくさい。水仕事嫌い。めんどくさい。お風呂入るのめんどくさくない?めんどくさいよね?めんどくさいって言え。

 

勉強は最近全然できてない。何すればいいのかわからなくて。どうしたらいい?次はどうすればいい?

 

人生って難しいですよね。なんで僕らってハードモードで人生生きてんだろ。イージーモードでおなしゃす。なんでもしますから(なんでもするとはいってない)。ホモガキおるな?∩(・_・)∩おるでwwwwww☜(`o´ )三 コラコラコラコラ~ッ!

 

楽しいことだけして生きていけたらいいのにね。そんなことはありえない。社畜になるのが大半の人の人生。大学行くのが大半の人生。大学行ってない僕は大半の人じゃない。大半の人になりたかった。大半の人の中に収まれていれば楽だったのにな。なんでドロップアウトしちゃったのかな。

 

来年のことなんも決めてねぇや。決めなきゃダメなのに。今年一年しかないのに。人生ポーズボタンを押したままなのも一年が限界だ。一生この状況で入れるわけじゃない。

 

こんな文読んでくれてありがとうございます。本当に感謝してます。乞食リスト貼っときます。

 

https://www.amazon.co.jp/gp/f.html?C=3C101RD5G55UC&M=urn:rtn:msg:201709301021492d4c548b473b4e699136037a1480p0fe&R=YRWN7IZXX3OU&T=C&U=https://www.amazon.co.jp/gp/registry/wishlist/2H5LESP7TMTK7/ref=cm_sw_em_r_d_wsg_h22ZzbJ6Y4ZT8_wb&A=P5NPCQDIDCWA4Y08WSUHZT82CTIA&H=XSVMHUJZRYNLDEZHFVMOH3KXRT0A

 

疲れてるのかなぁ、別に疲れてないと思うけど。おわり。

アニメ映画

アニメ映画が好きです。まぁアニメ映画に限らず、映画館で観ることは好きです。映画館は現実とは切り離された空間に感じるので好きです。映画が終わるまでの時間だけは夢の中でいられる、そんな時間、空間が好きです。まとめて言うと映画で観る映画は好きです。

 

その中でも好きな映画はアニメ映画。アニメ映画が好きな理由は、単にアニメが好き、でもアニメはワンクール見るのに時間がかかるでしょ。ワンクール全て見終わるのに6時間程度はかかる。これがネックとなる。時間を無駄にしてる感が出て来てどうにも見れない。対してアニメ映画は基本的に一話完結。一話完結というか一作完結というべきか。2、3時間で見終われる。しかも映画は空間が断絶されていて夢の中で映像作品を見ているような、そんな感覚である。この感覚が好きだ。

 

アニメ映画が好きな理由はもう一つあるけれど、これは単にアニメが好きな理由にもなる。それは生を感じられるから。一瞬一瞬の描写は人が描いている。アニメのキャラが動くたびにその原画や動画を描いた人の生命力というか労働力が感じ取れる。その一瞬一瞬を味わうのが好き。最近はメアリと魔女の花を見に行ったけれど、やっぱりいい…。あの断絶された空間で映画に浸る気分……………最高。

 

アニメ映画の感想はこんくらいしか書けないのでなんか他のことを書こう。そうだな、今週あったことを書いていこうか。まずこの前の日曜から、日曜は従兄弟とおばが家に来た。大勢が苦手な僕はずっと部屋に篭っていたけど…。月曜日、特に何もしていない。火曜日、特に何もしていない。水曜日、特に何もしていない。木曜日、特に何もしていない。ほんっとなんもしてねぇな僕。つまんない人生だ。ほとんど寝るかスマホいじるかしかしていない。金曜日、センター試験の願書を書き、それを郵便局へ出しに行った。二万円課金しちゃったよセンター試験に、倒置法。

 

人生楽しみたいのよ。全然楽しめてない。親友はリア充してる。幸せそうだ。親友は僕に幸せになってくれというけれど、僕は幸せになれない。なんでかなぁ、幸せになりたいんだけどなぁ。なんでなれないかなぁ。幸せになりたくない人には幸せはやってこないというけれど、別に僕幸せになろうとしてないわけじゃないんだよなぁ。まぁ幸せになろうと努力してもいないけど…。でもさ、幸せになるのに努力って必要かい?努力で勝ち取る幸せってなんか矛盾してない?幸せになるために努力しちゃったら大抵の人は努力という過程は幸せじゃないでしょ。

 

何言ってんのか自分でも分からなくなって来た。乞食リスト作りました。過去問買ってください。お金ない浪人生なんです。ごめんなさい。

 

https://www.amazon.co.jp/gp/f.html?C=3C101RD5G55UC&M=urn:rtn:msg:201709301021492d4c548b473b4e699136037a1480p0fe&R=YRWN7IZXX3OU&T=C&U=https://www.amazon.co.jp/gp/registry/wishlist/2H5LESP7TMTK7/ref=cm_sw_em_r_d_wsg_h22ZzbJ6Y4ZT8_wb&A=P5NPCQDIDCWA4Y08WSUHZT82CTIA&H=XSVMHUJZRYNLDEZHFVMOH3KXRT0A

 

おわり