凪になりたい

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苦しい

ただただ毎日が苦しい。何に苦しめられてるのか、自分でもわからないから余計苦しい。原因がわからないことほど不安なことはない。苦しい、苦しい。

 

なんでこんなになってしまったのだ。自分のせいかな。そらそうだ。いつだって僕は決めきれない。何も選択できない。決めないから前に進めない。ただ今まではレールの上だったから決めなくても前に進めた。勝手に進んでいく。電車みたいに。停車する電車はよく見るけど、後退する電車はあまりみないよね。よくわからずに今までただ進んで来た。

 

もうレールは存在しない。ここからはそう、車で自分の好きなところはたどり着かないといけない。そうだ、車といえば自動車学校に通っている。毎日毎日教官に注意を受けながら通っている。これは僕のしたいことではないから辛いのか。じゃあ何がしたいの俺は??分からない。君は自分のしたいことが分かるかい、?

 

どこかに辿り着きたいと思う。某アニメの影響か。こんな考え方になってしまった。僕は辿り着きたい。それはこんな底なし沼のような、何もしなかったら際限なく落ちていきそうな場所ではなく、もっともっと体が楽な、晴れの日の空に。でも飛び上がってしまったら、ずっと羽ばたいていないとまた落ちてしまう。底なし沼に落ちてしまう。それが怖いのだ。僕は怖い。ずっと力を入れていないと落ちていってしまう世界が怖い。怖いよ。

 

誰か氏ーー〜。僕を助けてくれ。これはシンデレラ症候群かな??倫理の授業で習ったよ。そんなようなこと。でもなるのは女だといっていたが。なら僕は女か???分からない。自分の性別なんかもうどうでも良くなってしまった。性欲がない。全くなくなった。

 

近くの公園はもう雑草だらけで、遊具もほとんどなくなった。子供が遊んでる気配もほとんどない。昔はよくあの公園で鬼ごっこでもしたもんだ。僕は足が遅かったからいつも鬼のままだったね。だから走る練習をして、陸上部に入ったのかもしれない。もう戻れない。

 

あの頃に戻りたい。親はもう後5、6年で働けなくなるらしい。定年というやつだ。僕は体だけ大人になっていく。兄と姉は自立してる。僕だけだ。親が死んだとして、取り残され、ただ死んでいくしかなくなるのは僕だけだ。友人はもうみんな大学生だ。あと2年もすれば自立するだろう。僕だけだ。僕だけがダメなんだ。このままじゃダメなんだ。どうしたらこの底なし沼から抜け出し、自分でさらに羽ばたき、自分で力を取り入れながら常に空に飛んでいられるようになるのだろう。

 

この世の中には不安しかない。辛いだけなんだ。ずっと。一生。でもどこかに光はあるのかな。あるとしたら早く手に入れたい。何にも持ってない今の俺に、何かをくれる誰かが現れるのだろうか。誰か俺に何かをくれ。そしたら俺も羽ばたくから。誰か俺に、、くれ。