凪になりたい

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最初で最後の失恋

12月4日、月曜日。人生で初めて女性に告白して、人生で初めて振られた。

 

振られるのってあっけないね。すっと告白して、すっと振られた。告白の言葉は「ずっと前から好きでした」。ずっと前っていつからなんだろな。多分高校2年生だったと思う。いや、もっと前かな。分からない。今20歳だからもう3.4年前か。高校卒業してからは1回も会ってなかった。それでも好きだった。ずっとずっと好きだった。そしてこれからも好きなんだと思う。もう叶わないけど。

 

振られた理由は、「誰かと付き合いたいと思わない」だそうだ。それが本当の理由なのかはわからない。実は他に好きな人がいるのかもしれない。ただ俺にはそういう理由だと言ってきた。こうやって、好きな人ですら疑って、常に言葉の裏が知りたくて、疑って、疑って、疑ってする自分が心底気持ち悪い。疑って、間違って、知って、後悔して、失敗して、そうやって他人の裏をかこうとする自分も心底気持ち悪い。

 

もう自分から人を好きになることはないのかもしれない。人生で1度たりとも彼女ができたことがない自分が言うのも変だけど、上から目線になれない人間だけれども、これからは受け身になってしまうのだと思う。受け身だ。こんななんの魅力もない人間を好く人なんて現れるのか分からないけど。

 

人生で1度たりとも女性とお付き合いしたことがない。いつかこんな俺を好きになってくれる人が現れたらいいなぁと思いつつ、生きている。あー彼女欲しい。誰かに恋愛的意味で愛されるってどんな感覚なんだろう。今まで体験したことがないから分からない。どんなに幸せなんだろう。他人から愛されるってどんなに嬉しいことなんだろう。どんなに生を実感できるんだろう。他人から恋愛感情を抱かれたことがないから分からない。分かりたい。知りたい。気持ち悪い。

 

暇だし最近の近況でも書いておくか。最近は寝てます。はい終わり。寝てます。それこそ死ぬほど寝てます。寝まくってます。ひたすら寝てます。1日どんくらいだろ、14時間くらい寝てるんかな。昼寝して夜寝て、昼に起きてって感じ。寝る以外することがない。なんかすることないかな。暇。マージで暇。

 

恋愛の話だった。一生寄り添って生きていける人が欲しい。2人だけでずっと、一生愛し合って、寄り添って、どんなに辛いことがあっても2人でいれば平気って感じの。そんな女性が好みです。それは呪いじゃなくて祈りなんだって言えるような、呪いのように愛しあえる彼女が、いつかできたらいいな。そんな人は現れないと、分かってはいながら、求めてしまう。そんな理想は存在しないと分かっていながら。

 

いつか僕を愛してくれる人に巡り会えたらいいな。

 

終わり。

 

 

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