凪になりたい

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ひま

最近ひまに殺されそう。やることがない。スプラトゥーンするかスマホいじるか寝るかしかしてない。

 

父母がゲーム嫌いなこともあって、昼間からゲームすることに抵抗がある。ほんとはずっとやっていたいんだけど、始まるまでにエネルギー使っちゃうからスプラトゥーンは言うほどやれてない。もっと上手くなりたい、ウデマエをもっと上げたいと思うんだけど、やっぱりゲーム三昧の日々には抵抗がある。もっと上手くなりたい。強くなりたい。

 

やっぱり味方のせいにするのは良くないんだと思うけど、ついつい味方のせいにしてしまう。地力がないのがダメなんだろうけど、弱い自分という現実から目を背けたい。いつだって強い自分でいたい。弱い自分が嫌いだ。おれがこの世で一番嫌いなのは、弱い自分を受け入れない自分だ。おれ??いや、まて、おれは悪くない、、社会が悪い。

 

みんなさ、強くなりたいよな。身体的にも、精神的にも。みんな弱い自分が嫌いだから、精神を病むんだと思う。弱い自分を認めたくないんだ。君はそこまで強くないよ。君は弱い。おれは弱い。

 

弱い自分を認めるのは怖いことだね。認め方を間違えると、自分が悪い、自分がダメだと自責の念に駆られてしまう。大丈夫、君が悪いんじゃない。そうだといいね。

 

実際に会ったこともないのに人を好きになることってあるのかな??1回電話しただけで、ずっと文章で話ししてる人に好意を抱いている。これは恋愛感情なんかな。恋愛感情が何かわからない。恋は1度しかしたことがない。高校の時の先輩。失恋の話は前にしましたね。そう12/4の話。これは恋愛感情ですか??って聞いたら、きっとあなたは「違う」と答えるのでしょうね。1度告白してしまったら、「キモい、ウザい、私に関わらないで」というのでしょうね。「あなたの好きは恋愛の好きじゃなくてただの好意だよ」というのでしょうね。でも俺はそうは思わない。俺はあなたが好きです。

 

ひまに殺されそう。バイトも2日でやめてしまった。もともと4日だけのバイトだったから、どっちにしろ今ひまなのはかわりがないんだけど。バイトが怖くなった。トラウマになった。人間関係が怖くなった。社会が怖くなった。生きるのが怖くなった。

 

4月から大学生やれるんですかね、ほんとうに。やれる自信はない。けどできるできないの問題じゃなくて、やるしかないからやるだけなん。1番の不安要素は勉強。勉強がちゃんとできるかわからない。2番めは友達、復学という待遇上、上手く友達ができるかが不安。3番目は一人暮らし、日常生活が送れるかわからない。相変わらず風呂に入るのはめんどくさいし、ご飯を食べるのもめんどくさい。めんどくさい、生きるのがめんどくさい。死にたい、いや、死にたくないから大学に行くのに。

 

矛盾だらけ。生きるのって矛盾だらけだね。君も俺もあなたも矛盾してる。みんな死にたくないから死にたいんだ。みんな死ぬしかないから死んでるだけだと思う。辛いね、みんな。

 

死にたくなったり辛くなったら相談してね、LINEでもTwitterでもカカオトークでもいいからね。絶対相談してね。相談しろ。これは命令だ。

 

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